Empezaba a encontrar el equilibrio…

Y terminé jodiendo todo…incluso, literalmente.

Lo peor del caso es que para mi fue recordar sexo chido con alguien a quien quiero mucho y finiquitar mi condición de no se cuantos millones de meses sin tener sexo. Para ella… creo que fue más, lo cual va a propiciar un probable ciclo de cosas que la neta, me dan hueva.

Claro que me siento mal, por más hueva que me dé, el haberme metido en la única situación en la que no debía caer me hace ponerme medio pendejo, triste y blah.

Que mamada.

No sé qué pasó hoy….

Ese episodio en plaza Universidad, qué pedo? Por qué inmediatamente asumiste que era una broma o que había que desconfiar?

Alguien totalmente desconocido (e inofensivo) me pide mi telefono en un lugar público, y me parece tan inverosimil, que me alejo de la situación.

Y claro, pensándolo un poco, me empiezo a arrepentir de como manejé la situación.

Total, si obtuvo mi número, pero quien sabe si sele vaya a dar un uso. Además, mi número tiene tantos números repetidos, que parece inventado.

Espero, de algún modo, que haya secuelas…

No, de verdad, no sé que pasó hoy…

Fotos en el espejo después de saludar a Ganesh.

Scary shit…

De pronto, me pongo a recordar esas semanas en Xalapa. Creo que abrí este blog por ahí de esas fechas, unos días después, creo. No estoy nada seguro. Y como me caga estar nada seguro, voy a verificar dicho dato…

Efectivamente, empecé este blog justo después de regresar al DF y pasar una o dos semanas aquí, comenzando un semestre nuevo… etc…

Empiezo a recordar un punto en mi vida el cual existió antes de que me encontrara escribiendo este desmadre. No sé bien por que decidí ponerme a escribir esto y por qué lo publico y por qué me molesta. Ahh, ya me acordé. Estaba un poco cansado de que la gente que me conociera leyera mi blog (incluida la que en ese entonces, era novia). Escribía algún sueño pendejo que tuve o un viaje loco y al día siguiente tenía llamadas preguntándome si estaba bien, si necesitaba ayuda, y etc. Lo cual es muy chido, claro, es chido tener gente que se preocupe por uno, pero la bondad tiene el poder de cansarme en determinado momento.

Decidí dejar de escribir para unos cuantos conocidos y empecé a escribir con la posibilidad de que a algunos desconocidos lo lean. Lo chido de los desconocidos es que a ellos les vale verga si fumas mucho, si te comes un ácido a la semana, si te perdiste en el metro en un malviaje ácido, si tienes problemas para convivir con la gente, les vale mucha verga y eso está chido, porque tengo un lugar eterno (porque internet es para siempre) en el cual tengo un recuento de todas mis pendejadas. Con suerte, algún día me animo y me pongo a leerlo desde el principio. Agradezco a todo aquél que se encuentre leyendo esto en este momento. Le agradezco no hablarme por teléfono, le agradezco valerle verga lo que lea aquí, de verdad, lo agradezco.

En fin, sigamos hablando de Xalapa. Fue muy chingón llegar a… ni siquiera recuerdo la dirección… pero recuerdo perfectamente el lugar. Hay una avenida bastante ancha, y a unos metros de la casa, se encuentra un cruce bien raro de calles. Una de esas calles, era la calle donde estaba esa casa. Me acuerdo de una lavandería en la esquina. Recuerdo que una vez nos peleamos en el otro lado de la calle.

La casa está arriba de un Bar, Amigos? no me acuerdo. También estaba arriba de un local donde el dueño vende (o vendía, eso fue hace ya casi un año) un montón de… madres… Arriba de ambos locales se encuentra la casa del dueño, y atrás, el lugar que en ese momento se veía perfecto para vivir.

Tenía una terraza increíble (voy a hablar en tiempo pasado, porque… no sé, me parece algo que ya no es y es un poco más dramático). Y la azotea!!! No mames. Todo lugar en esa casa invitaba a pasarla bien, incluso en la extrema austeridad en la que estuvimos los primeros días. Recuerdo cuando intenté arreglar la puta fuga de gas de la estufa. No lo logré y me emputé. Pero no lo demostré y logré parecer normal por un rato más.

Me fui de Xalapa por última vez… el… ash, podría conseguir la fecha exacta… vuelvo… el 31 de agosto de 2008 fue el último día que estuve en Xalapa. Regresé al D.F. y me quedé 1 semana, pasaron 2 semanas, 3, 4 y nunca regresé a Xalapa. Hiciste un viaje rarísimo y todo se fue a la mierda. Yo lo mandé a la mierda y no sé bien por qué, pero ya lo he hecho tantas veces que creo que es algo instintivo… o así…

Y antes de ponerme a pensar en Xalapa, tuve unas semanas otra fiebre de pensar en Morelia. Me parecería extremadamente divertido si no fuera yo. Parece que cada lugar al que voy me condena a… no sé, hacer pendejadas. Si no, solo busca la grabación que tienes en tu PC, la de la iglesia de… no sé que chingados. No me acuerdo el nombre de la iglesia, pero si recuerdo que la profané de múltiples maneras ese día, por ahí de las 2 am. Después de todo, a quién se le ocurre dejar una iglesia abierta a las 2 am… Eso estaba chido. Estaba chido tener a alguien que me pudiera seguir el paso fumando mota. Estaba chido tener a alguien que pensaba que era inteligente. Estaban chidas muchas cosas más. Pero, no sé que pedo. Y lo de siempre.

Espero que algún día sepa que pedo. Pero todo indica que no en unas semanas. Ja ja ja. Había algo de “ir hacia la montaña” o “que ella venga a ti” sort of thing que se puede decir en estos momentos, pero no sé como es, me da hueva averiguarlo y me voy a acordar. Siempre me acuerdo.

Qué pedo. Antes había dejado de fumar por un par de semanas, y no había pedos.

Esta semana decidí dejar de fumar por un mes, para ahorrar y comprar una reserva pesada para el próximo mes. Aprovechaba para hacer un clean-up por si me piden anti-doping en algún trabajo.

Pasó una semana y ya andaba de chillón. Tuve problemas para dormir, muchos. Incluso, ahorita ya tengo unas no sé cuantas horas. Desperté el sábado a las 12 PM y no he dormido desde ahí.

Y lo más raro y culero de esta semana es que me volví un neurótico agresivo a la menor provocación. Lo que era antes de que empezara a fumar. Fue muy raro sentirse así. Como que regresar a una forma de ser se siente muy raro. Pero, no hubo tanto pedo.

Pero me sentí muy incómodo. Hoy sucumbí y compré y me fumé un porrote y ahora me fumo otro. Y me pegó mucho más cabrón que las ultimas veces. Hace rato reía incontrolablemente yo solito, COMO ANTES, COMO LAS PRIMERAS VECES EN QUE FUMÉ. Esta decisión y retracción a la semana me hizo recordar como se sentía estar en mi cabeza hace unos 5 años, antes y después de haber fumado por primera vez.

Y ahorita, me siento bien. Muy muy muy muy muy bien.

Todo fue para bien.

Ahhhh.

hoy vi como un cachorro precioso se le escapó a un niño de sus brazos para después, ser atropellado por una camioneta que pasaba por ahí

no vi exactamente que le pasó al perro, puesto que la camioneta estaba enfrente de mí

solo escuché los desesperados y desgarradores chillidos del perro, por lo que supongo que no lo mató

mi pendeja cabeza me quiere hacer creer que solo arrolló sus pequeñas patitas, porque según yo no habría podido chillar de esa forma si lo hubiera arrollado en medio del cuerpo o en la cabeza, eso quiero pensar, eso quiero pensar

quiero pensar que ese cachorro está vivo en estos momentos, que lograron salvarle sus patitas, que va a poder volver a correr y crecer y vivir

no me puedo quitar ese sonido de mi mente, la imagen, como lo vi tan vivo y alegre en un momento para después, escucharlo sufrir

y morí un poco por dentro

maté un poco por fuera

soy un pinche exagerado, lo sé, pero cuando se trata de situaciones como ésta, no puedo evitar sentirme así

no puedo evitar querer reventarle la cara al pendejo que arrolló la patita de ese cachorro, no puedo evitar despreciar la vida de otro humano en situaciones como ésta

sí, las personas también son animales, también son vida, pero las desprecio, así de incongruente soy

soy tan incongruente que hubiera preferido que arrollaran a una niña desconocida de 4 años en lugar del cachorro, porque sé que el cachorro no tiene el poder ni el potencial de hacerle daño a nadie en su vida o por lo menos, de manera consciente, intencional, solo por defensa propia

odio sentirme así, odio tener pensamientos tan culeros, tan inhumanos

odio haber tenido que presenciar eso, porque sé que miles de cachorros mueren arrollados por autos en el mundo en un solo día, pero, como siempre he dicho (y supongo que muchos más, porque no soy tan original como creo ser); la ignorancia es la fuente de la felicidad

la falta de drogas (por decisión propia) me está transformando, me está regresando a lo que solía ser antes de empezar a consumirlas

me está haciendo agresivo, más intolerante, más irrespetuoso, me está haciendo más humano gente

me convierte en una persona más inestable y más impulsiva

así que, evaluando los resultados, qué es peor?

porque, definitivamente, aventarle un ladrillo en la cara a una persona que acaba de atropellar a un cachorro no es una buena respuesta

además, ese tipo de respuestas no son solución at all

nada, nada, nada, nada, nada va a quitar el sonido de ese cachorro de mi cabeza

Just (sí, la rola que se me antojó escuchar, pero no escuché)

Analicemos un poco mi situación. Voy a dar un panorama general de lo que es mi vida en estos minutos en los que escribo.

Me encuentro con el desafiante look ganador que consiste en una playera, boxers y calcetines. Debería quitarme los calcetines, pero me da hueva, están muy lejos y tengo cero flexibilidad. Nunca en mi vida he alcanzado los dedos de mis pies con mis manos. NUNCA.

Estoy sentado en mi cama, y sobre mis piernas, está una caja de alguna loción mamona que me regalaron, y sobre ésta, mi lap. Esta combinación de caja-lap es el resultado de una experiencia en la cual, mi pierna tuvo quemaduras severas (X grado, grado doloroso, pues). Ahora mi caja de loción es la que sufre las quemaduras. Soy un genio.

A mi lado está un banco, el cual tiene un montón de madres que, de no observarse detenidamente, podrían parecer basura. Hay un encendedor Tokai, un bolígrafo, el cartón del empaque de unos Trident Splash (recortado, para hacer filtros), hay una bolsa con un gramo de weed bastante chida (la cual, como que estoy guardando para mañana, pero en una de esas, me vale madres). También veo restos de un porro, el cual, todavía es fumable. Un mazapan. Un grinder. Una caja metálica en forma de control de Nintendo (8 bits). Una libreta pequeña. Un cenicero con basura-basura. Un cuadrito de papel aluminio con 3 cuartos de un Hofmann (LSD). El otro cuarto estuvo en mi boca hace unos momentos. También está mi cajita con el tubito fuera de ella, claro. A mi otro lado, sobre mi cama, está el control remoto de la TV, una pipa y un encendedor BIC rojo (de los chiquitos).

Mi casa sigue siendo un desmadre, aunque no tanto como cuando empezó todo. Esa puta inundación fue una mamada. Fue una situación casi como para empezar a creer en dios, uno que específicamente me odia.

No he reparado la manguera de paso, por lo tanto, cada vez que quiero orinar, tengo que salir con una cubeta, llenarla y aventar el agua al retrete después de orinar. Como todo verdaderamente me vale madres, salgo así de mi casa, con mi look ganador, a llenar la reputísima cubeta, tratando de no orinar de manera anticipada.

El televisor está encendido (me gusta decir “el televisor”) y proyecta la película “The Transporter”, la cual, según la guía de Cablevisión, tiene dos estrellitas. No sé que vergas signifique 2 estrellitas, pero si significa pelicula mierdera que no puede mantener más de un minuto de diálogo que no sea interrumpido por una explosión/colisión/pelea/you-name-it, entonces, la calificación si es adecuada. Pero, pues… está ahí… en el fondo… de vez en cuando volteo y veo un rato. A lo que quiero llegar, es que, la estoy viendo.

Pienso en el pasado, platico con una persona con el mismo nombre que yo. Platico y cuento que veo alucino la presencia de alguien en distintos lugares, sabiendo que se encuentra en España.

Me acabo de acordar que ahorita está Seinfeld, así que le cambié de manera inmediata. Gracias a Seinfeld, este post valió madres, quiero decir, este post se acaba. Iguaaaaaaal y al rato le sigo.

Estoy jodido

Así es, estoy jodido. Efectivamente, estoy jodido. Fue difícil aceptarlo, incluso, me tomó unos años, pero al fin lo descubrí. Lo negué muchas veces, bajo la excusa de “nadie me entiende”, pero no, lo que pasa es que estoy jodido. Soy una burla. Y estuve muy a gusto por mucho tiempo de este modo, pero hoy ya me empieza a pesar un poco. Pero no hay pedo. De todas maneras, me sigue valiendo madres y seguiré estando jodido. Me la paso chido.

En otras noticias, tuve un par de días culeros. Pero chidos. Fui a una fiesta donde no me la pasé muy bien, pero platiqué chido con un güey que estudió jazz en el conservatorio. Me comí medio ácido. Eso fue bueno. Jugué y gané 3 juegos de Speed seguidos. Jugué y gané en el poker. Fumé mucha mota fina. No me faltaron chelas ni cigarros.

Y ahí me di cuenta. Me la pasé muy chido porque tenía drogas (4 distintas). Si no hubiera sido por eso, la nefastés del día hubiera sido más grave. Me hubiera emputado por mil cosas, hubiera tenido que reaccionar en algún momento debido a la conducta de mi amigo, hubiera tenido que platicar con gente que no conozco, hubiera tenido que soportar mil mamadas.

Es decir…

¿Qué pedo?

Ni siquiera puedo ponerme de acuerdo conmigo mismo. Estoy decepcionado y la autodecepción está chafa.

Y para empeorar las cosas, me caga la gente. Las personas. Todos nosotros, me cagamos. Me odiamos. Me caemos bien.

Para finalizar, debo comentar que el párrafo anterior está feísimo.

Pffffftttt...

Hoy me dijiste que tienes mucha fe en nuestro proyecto. Soy inmensamente feliz.

Congratulations on being the creator of a new Evil Plan (tm)!

 

Your objective is simple: Criminal Activities.

Your motive is a little bit more complex: To show them all

Stage One

To begin your plan, you must first traumatize a chosen one. This will cause the world to leave, overwhelmed by your arrival. Who is this really bad guy? Where did they come from? And why do they look so good wearing the skin of another human?

Stage Two

Next, you must disintegrate the internet. This will all be done from a amusement park, a mysterious place of unrivaled dark glory. Upon seeing this, the world will wet their pants, as countless hordes of ninjas hasten to do your every bidding.

Stage Three

Finally, you must activate your time machine, bringing about an unending cacophony of screams. Your name shall become synonymous with the spice girls, and no man will ever again dare steal your woman. Everyone will bow before your mind-boggling insanity, and the world will have no choice but to send you all their money.

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Qué mamadas encuentra uno en internet. Generadores de evil-plans.