The Naked Lunch

2010-07-16T17:03:00.001-07:00

Hoy 16 de Julio te envié un mensaje sin mayor complicación. Te dio gusto saber de mí. Me dio gusto saber de ti. Nada más.

No necesito ayuda.

2010-04-27T01:37:00.001-07:00

No, yo ya no me meto en eso.

Lo que sucede es que, muy dentro de mí, aún estoy convencido de que soy una persona que vale la pena conocer, que puede transmitir algo bueno a los demás. En plural. Por un tiempo. Finito.

Eso es todo lo que puedo hacer. Llegar a la vida de las demás personas y hacerlas sentir bien por un tiempo. Después, me gusta desaparecer. Así no más.

Entonces, ya no hago eso, pero tampoco se trata de irme a encerrar dentro de mi cabeza en un lugar desconocido donde nadie me hable. Puedo hacer una diferencia. Puedo ir a alfabetizar personas. Enseñarles matemáticas. Hacerlas sentir bien. Darles eso que vale la pena de mi y salir de sus vidas antes de que salga el monstruo egoísta en mí. Puedo hacer eso y luego irme. Y volverlo a hacer. Ad infinitum. Todos contentos. El apego es lo que jodió el primer cuarto de siglo de mi vida. El apego, la obsesión y el valemadrismo.

Adiós al apego. A empezar a hacer algo que de verdad sirva. Algo que de verdad, marque una diferencia. Así, todos felices.

A lo mejor, nuestros caminos se vuelven a cruzar, y volverás a estar orgullosa de mí.

Sucker!

2010-03-24T16:39:00.001-07:00

En un periodo de tiempo relativamente pequeño, saqué de mi vida a 2 personas. Personas muy importantes. Sólo quería dar constancia de eso aquí, en mi último espacio “libre”. I’m going down.

A: 8 de marzo 2010

E: 22 de marzo 2010

Hace un par de años, no, tres años, alguien me dijo que si para cuando tuviera 25 no tenía por lo menos la dirección de lo que pienso hacer el resto de mi vida, estoy jodido.

Un par de segundos antes de escribir el último párrafo, estaba escribiéndolo totalmente convencido de que estoy jodido porque no tengo dirección.

Al poner el punto final, me di cuenta que al fondo, se oía mi guitarra. Antes de escribir esta entrada, le había puesto play al myspace de mi banda.

Ahora quiero creer que eso fue totalmente aleatorio, una “señal” de esas que me motiva a hacer cosas, a veces. Amé lo que estaba escuchando. Supongo que puede haber más gente a la que le guste. Está bien hecho. Suena muy bien. Es esa mi dirección? Es esa mi señal producto de la aleatoriedad?

Curiosamente, el sábado pasado estaba considerando dejar la banda. Dejar la música. Y de verdad, el universo se ha empeñado en que no lo haga. Saqué de mi vida a 2 personas y estaba a punto de sacar a otras 2, las de mi banda. Todo resultó muy conveniente. Ironicamente conveniente. Porque duele, pero ya dolía, así que confío en mi mala memoria.

Eso comprueba una vez más lo incongruente que soy. El plan supuestamente es no acordarme, pero aquí estoy, dando constancia y fechas a lo que sucedió.

Lo voy a dejar, no más para acordarme que soy un pendejo. No se me vaya a olvidar.

Ya es hora…

2010-03-12T21:08:00.001-08:00

De limpiar toda esta pendejada.

De pronto, pasan muchisimas cosas por mi cabeza. Muchas imágenes, escenas, ideas, recuerdos, etc. Miles. Por segundo. Malos por lo general. Hay veces en las que es difícil pensar en el aquí y el ahora.

Pero es completamente mi culpa. Ella no hizo eso por chingarme. Y quiero que todo mundo piense que es así. Porque quiero que me hagan pensar eso. Pero como el triple engaño se vuelve uno y el doble engaño se vuelve nulo, ni yo mismo me la creo.

Aún así, me tengo que distanciar un poco de eso. O ellos. O todo. Pero no sé medir bien las cosas. Ahora quiero alejarme de todos. Hasta de los que les interesa un poquito mi vida (por alguna extraña razón) y hasta me quieren conseguir trabajo.

Y si ya estoy haciendo mi trabajo? Y si esa es la clave de mi triunfo? Lo único para lo que de verdad soy bueno y disfruto. En qué mundo tan raro vine a caer entonces.

Y si eso no lo es? Si lo intento y después quiero salir? Cada vez me resulta más y más difícil salir de lo que creí en un principio que era mi camino. Esta vez sería complicar mucho las cosas.

So…

…what?

Creo…

2010-03-12T17:46:00.001-08:00

Creo que ya.

Una historia.

2010-02-28T21:30:00.001-08:00

Una historia. Sólo tengo ganas de contarla.

}Hace un par de años, me dijeron que debía conocer a una chica. La mejor amiga de la esposa de mi mejor amigo, casi un hermano. Por aluna pendeja razón, me apendejé y no hice nada al respecto. Estaba interesado en pendejadas más grandes. Estaba en un desmadre distinto. Cuando por fin la conocí, de manera fortuita y nada planeada, me limité a pronunciar un sólo y simplón “Hola.”.

Esto fue hace más de un año. Probablemente, más de lo que imagino. Ayer me enamoré de ella. Ayer. Tuvo que pasar todo este tiempo.

Esto no es nada bueno, porque en todo este tiempo, ella empezó una relación con alguien. Con el hermano de mi mejor amigo, el esposo de su mejor amiga. Qiuien resulta ser mi mejor amigo, como anteriormente lo describí.

Su novio, el hermano de mi mejor amigo, es de las personas más chida que conozco. Soy un culero de sólo pensar que podría ser feliz con ella.

Hace mucho que no siento esto, esas ganas por estar cerca de alguien, conocerla, querer todo con tal persona. Y no puedo. No debo. Ni siquiera debería considerarlo.

Still, I can’t stop thinking about it.

No entiendo porque siempre tienen que ser complicados mis enamoramientos. Las pocas, poquisimas veces que llego a pensar que alguien podría ser compatible con mi pinche persona, siempre hay desmadre incolucrado.

Pasé el fin de semana con ella. También con él. Si yo hubiera sido ´´el, su novio, me hubiera puesto celoso a la novena potencia por la manera en la que platicamos.

Al principio me sentía intimidado. Temeroso, porque ella no dejaba de hacerme la plática. Solo su voz y la mía en el ambiente. Al principio intentaba cortar la comunicación, para no dejar que mi mente divagara. Pero de pronto me vi en mi fase “hacerme el chistosito”. Me dijo que le encantaba reir. Y me dediqué a hacerla reir.

Nos conectamos. Y no se que hacer. Estoy muy pedocomo para seguir intentando e describir este desmadre. Odio esto. Por qué no podemosestar juntos? Por qué sentí esa conexión? De plano soy tan inadaptado que malinterpreté toda la situación?

Al a verga.

Estoy pedo y es domingo

SOy una mamada.

2010-01-14T22:28:00.001-08:00

Hay ocasiones, rarísimas y contadas ocasiones, en las que de verdad desearía ser una persona completamente normal y ordinaria.

Me voy a evitar el discurso de si existe o no un estándar y que si lo normal existe o no, y demás cosas. Me lo voy a evitar porque a lo que me refiero es que en mi vida diaria, hay un montón de situaciones en las cuales todo mundo espera que yo reaccione de alguna determinada (y normal) manera. Sencillamente, no lo hago.

Eso me ha llevado poco a poco a un estilo de vida fuera de lo normal. No soy el único que tiene un camino parecido, pero no es lo esperado. No es lo que se requiere para estar en este mundo, en este desorden al que llaman sistema.

El punto es que yo soy repetible, yo soy común.

Pero no soy normal.

Los últimos días he estado pensando muchísimo en esto. Por un instante, a mi mente llegó la siguiente duda: ¿Fueron las ~~drogas~~? Despejé mi duda rápidamente cuando recordé que, desde que tengo memoria, me he sentido inadecuado. Desde pequeño, la inseguridad me ha atacado.

Recordé que, irónicamente, a partir de que empecé a consumir marihuana y LSD (las únicas ~~drogas~~ que consumo), mi inseguridad fue desapareciendo. Así que mis pendejadas no son culpa de las drogas. Felicidades a mí mismo.

Sencillamente, he crecido y me he ido adaptando (inadecuadamente) a todo este desmadre y ansiedad social. Al mismo tiempo, también desarrollé un par de mecanismos de defensa. Uno consiste en alejarme de cualquier persona que se empiece a acercar a mí más de lo que puedo aguantar. Otro mecanismo de defensa que desarrollé es el de rechazar antes de ser rechazado. Esas mamadas, poco a poco me las fui quitando. Hasta que regresan. Y me las quito. Y regresan. And so on. Eso es justamente lo que me hace pensar que mi vida es cíclica. Solo cambian las personas. A veces ni eso.

A veces me canso. Casi siempre estoy exhausto. A veces quiero que me valga madres. A veces, me vale madres. Hoy quiero dejar de ser yo. Hoy quiero ser normal.

Pero mañana ya no va a haber pedo.

2010-01-03T12:25:00.001-08:00

Pues sí fui a la pinche fiesta. Accedí a verte por segunda vez en el año. Me cuesta trabajo hacerme el culero. Estuviste toda la noche platicando sólo con un güey.

Todos fuimos al depa, como siempre. Yo decidí dormirme en el sillón mientras todos platicaban de relaciones y eso. Me dolía mucho la cabeza por eso de la gripa. De pronto, sólo sentí como tomaste mi mano y me llevaste al cuarto. Lo entendí como una seña amistosa, debido a que me encontraba muy jodido y medio incómodo en el sillón. Decidiste que también dormirías.

Nos metimos a la cama y dejé ese espacio entre los dos que siempre me gusta dejar. Todo valió madres cuando estiraste el brazo y me abrazaste. No recuerdo que dijimos, pero sé que pronunciamos unas cuantas palabras. Me la aplicaste. El nivel de alcohol en mi cuerpo hacía que mis decisiones se nublaran un poco y de pronto empecé a acariciar tu abdomen (como hace mucho lo hacía justo antes de lanzarme sobre ti).

Afortunadamente, entré en razón y lo dejé de hacer, pero eso no impidió que durmieras encima de mí.

Me molesta que actúes así después de TODO. Me molesta porque desgraciadamente me hace pensar por unos segundos que a lo mejor, si me quieres aún y que yo aún te quiero. Me hace pensar por unos cuantos segundos que probablemente si vamos a estar juntos de nuevo, eventualmente. Me cuesta un poco de trabajo dealear con estas situaciones. No está chido.

¿Qué dije?

2009-12-14T23:28:00.001-08:00

“Devuélveme al mar y a lo mejor una anguila eléctrica me muerda antes de hundirme y ser parte de la decoración, ahí juntito a los corales que se quedaron sin nombre el día en que perdieron su color. Y pierdo mi nombre con ellos. Y pierdo mi identidad. Y nunca dejé de ser parte de todo.”

Hace un poco menos de un año decía eso.

A veces siento que sé menos de lo que creo saber.

2009-12-13T21:16:00.001-08:00

Ah, pues sí. Eso.

The Crawl

2009-12-10T22:17:00.000-08:00

Ayer me quedé sin internet por un rato, así que me puse a terminar ese tedioso proceso de “respaldo manual" de todos mis putos archivos de toda mi vida informática (salvo un par de archivos que perdí por ahí del 2002, año en el que un disco duro Maxtor que me pertenecía decidió dejar de funcionar de una manera muy particular).

Qué es lo que quería escribir?

Ah, sí. Ya que acabó ese desmadre, me puse a checar archivos viejos para ver que todo estuviera en orden. Grave error.

Entre el montón de cosas que encontré, estuve viendo unas fotos viejas.

Estuve escuchando a Placebo como fondo musical. Creo que todos sus discos, de alguna manera, me hacen sentir muchas cosas por el simple hecho de que me recuerda todo lo que hacía cuando los escuchaba. Era un pinche güey cagado que de cierta forma, tenía todo resuelto. En esa época no lo veía así, pero obviamente, ahora lo veo. Pero quise más, y perdí todo. O me quitaron. O de todo un poco.

Todo se resume a que en mi vida (como en la de un chingo de personas más) se juntan un par de situaciones:

Número A: Por lo general, la cago mucho.

Número B: Por lo general, me meto en situaciones muy difíciles de manera inadvertida.

Número C: Por lo general, las cosas que me suceden no son tan culeras, pero sí hay un poco de humor negro natural en ellas.

Sí, sí, sí, ya sé. Dije que un par de cosas y puse tres números-letra. Obviamente fue a propósito. Placebo me recuerda todo eso. Las letras que tienen sus canciones son, en su mayoría, totalmente coherentes con la forma que tengo de pensar. No es que crea que yo tenga una forma definida de pensar, pero de serlo así, la tendría. Amo escribir cosas sin sentido, lo malo es que me distrae de lo que en realidad quiero acordarme.

Pues ya, está chido escuchar a Placebo y ver fotos viejas y la nostalgia y etcétera.

Fue chido encontrar esa grabación de una conversación nuestra en el 2004. El 20 de noviembre del 2004. No habría recordado ese día de no ser por esa grabación. Es kind of weird listening to the part where we suddenly stop talking, followed by a Nirvana album and then straight ahead to your screaming. We really had fun.

Sólo por puro gusto: It takes the pain away

But could not make you stay

It's way too broke to fix

No glue, no bag of tricks

Lay me down

The lie will unfurl

Lay me down to crawl

Your smile would make me sneeze

When we were siamese

Amazing grace in here

I'd pay to have you near

Lay me down

The lie will unfurl

Lay me down to crawl

Don't go and lose your face

At some stranger's... place

And don't forget to breathe

And pay before you leave

Lay me down

The lie will unfurl

Lay me down to crawl

Lay me down

The lie will unfurl

Lay me down to crawl

Did you know that they could make sound?

2009-12-06T22:51:00.001-08:00

No puedo dejar de escuchar este disco. Parece como si hablara muchísimo de mí. Es una de esas coincidencias loquísimas que de pronto llegan. Llegó en el momento preciso.

Me gusta la intensidad. SI puedo pensar, por qué no pensar lo más cabrón que pueda?

Casi siempre quiero estar solo. Prefiero estar solo la mayor parte del tiempo.

La única prueba que tenía de que yo, por lo general, estoy mal y que todo, en general, puede estar bien, desapareció. Dejó de ser. Ahora, creo que me va a costar más trabajo tomar en serio a las personas.

Estar tan consciente de todo esto hace que mi cabeza se infle y me haga flotar. El chiste es no estallar.

A veces estoy tan inmerso en mí mismo y en mis pensamientos, que se me olvidan los demás. Y de pronto, me vuelvo a sentir el centro de todo el problema. Soy tan asquerosamente self-aware que me empieza a parecer asqueroso. Maldita sea, pero me gusta ser así. Dejo esto. Dejó de tener sentido. Ya no sé que es lo que tiene sentido. Ya no sé que es real. Ya no soy yo.

2009-12-03T23:40:00.001-08:00

Música de fondo:

Odio cuando, después de tener una interesantísima y cabronsísima revelación, mi mente se distraiga y olvide absolutamente todo.

Afortunadamente, ya logré recordar lo que había pensado hace rato y olvidé. Desafortunadamente, no era interesantísimo ni cabronsísimo, pero sí era una revelación.

Me encabroné conmigo mismo. Con el yo de hace 2 años, también con el de hace 3 años. Como ya estaba en este desmadrito, aproveché para encabronarme con el yo de hace 6 años, por qué no? No sé en que vergas estaba pensando hace 2 años. No sé que creía que iba a pasar. Veía tan lejano eso de los 25 años que me clavé en mi desmadrito y ahora estoy en una gran desventaja. De qué me sirve ser tan pinche cabrón? No puedo decir que desperdicié mi vida o unos cuantos años, pero sí creo que… no, no los cambiaría por nada. Pero si me hace emputar un poco el hecho de que me haya complicado aún más las cosas.

La historia de mi vida

2009-11-30T23:32:00.001-08:00

Hace unos cuantos meses, por alguna razón, llegué a casa y al sacar las cosas de mis bolsillos, encontré un sobrecito de salsa genérica tipo Valentina. Aventé el sobrecito en una mesa donde acostumbro a aventar todo lo que sale de mis bolsillos.

El sobrecito estuvo ahí por meses, acumulando polvo. En algún momento pensé en tirarlo, pero por flojera o valemadrismo, no más lo dejé ahí, acumulando polvo.

Hace un par de semanas, limpié mi mesa. Tiré el sobrecito de salsa a la basura sin dudarlo un segundo.

Hoy, por alguna razón (otra), llegó a mis manos una bolsa de frituras de harina en forma de rueditas, de esas que venden en los carritos blancos. Al llegar a mi casa, la aventé en la misma mesita.

Hace unos minutos, terminé de fumarme un porro y, naturalmente, me dio hambre. Recordé que tenía esa bolsa de frituras. Genial! Pero… en lo personal, estas madres no me saben a nada a menos que les ponga salsa genérica tipo Valentina.

Busqué el sobrecito de salsa, aunque estaba totalmente seguro de que lo había tirado. El sobre ya no estaba. No es muy importante, pero como que sí lo es.

Es la historia de mi vida. Veo tragedia donde no la hay y busco algo donde hay nada.

2009-11-29T13:51:00.001-08:00

Me da mucha hueva sentirme de la manera en la que me siento ahorita. Estoy en el punto (muy conocido) en el cual, puedo hacer algo o puedo no hacer nada al respecto. No sé por cual decidirme y eso me mata, porque soy muy “intenso”.

Una parte de mi me dice “Güey, no sigas tus instintos, siempre que haces eso, todo sale mal, mejor intenta haciendo lo contrario!”, cuando otra me dice “Vamos, no hagas nada!”, y al mismo tiempo, otra me dice “Tu instinto te dice que no hagas nada… debes hacer algo!!!” y finalmente, otra parte de mí me dice “Güey, tu cabeza te está engañando, por lo cual, no sabría decirte en realidad que es lo que indica tu instinto, porque veo que así te gusta llamar a lo que quieres hacer de manera genuina. Básicamente, lo único que quiero decirte es que estás jodido. Ya ni siquiera puedes distinguir cuando te estás mintiendo a ti mismo. Es tristísimo, me das asco.”

Y yo qué? Pues no más me quedo pensando “Ahh… que hueva…”.

Mierda, necesito ir a comprar un DVD-R!!!!

Siento que debo disculparme y decirte que todo fue parte de un viaje muy loco que tuve el día de ayer (aunque en realidad, empezó desde que me alejé de tu auto el viernes por la noche).

Me cagó mucho que hayas cancelado planes conmigo para el sábado en la noche cuando yo ni siquiera había pensado en eso. “Ahh, y mañana para ir al centro nos vemos en la tarde no más, no? porque en la noche voy a hacer cosas”.

Verga, yo ni siquiera te había dicho que hiciéramos algo, ni siquiera había pensado en ello. Pero me cagó el hecho de que dieras por hecho que yo iba a decirte que hiciéramos algo, que no tenía nada más que hacer mas que pensar en verte.

Es por ello, que en ese momento me pareció completamente lógico y razonable en decidir dejarte plantada el sábado, para ir al centro, sólo por la tarde. Su majestad.

No contesté el teléfono las 2 veces que me marcaste. Te mandé un mensaje pitero para decirte que no iba a ir. Unas 5 horas después, te marqué para decirte que no había podido ir por blah blah y blah, donde blah equivale a un chingo de mentiras muy muy pendejas y evidentes, a propósito, claro. Quería que te dieras cuenta que te estaba mintiendo, quería que entendieras que me valió verga.

Horas después, me enviaste un mensaje, como a las 10 PM. “Hola, quieres ir a fumar al rato?” Qué? te quedaste sin planes? O tardaste menos de lo que creías? Además, no sé por que me habrías invitado a fumar, si la noche anterior ya te había regalado 5 gramos para ti solita (y quien quisieras)? Pues sí, te mandé a la verga y me quedé en mi casa. No tenía ganas de verte. Te marqué para decirte que pedo y te escuchabas dentro de un auto, con las preventivas encendidas, las de tu auto, creo.

Y todo esto lo hice según yo porque era razonable, porque quería que sintieras ese hueco que siento yo todos los días. Eso de saber que no puedes confiar en alguien como antes y que ya nada va a volver a ser igual.

Pero lo más seguro, es que tú no estás pensando en esto. Muy probablemente, te valió verga y lo pasaste por alto. Ojalá pudiera tomar las cosas así.

Y ahí voy de pendejo, hoy a las 12 pm te marqué para invitarte a fumar al rato. Obviamente, me mandaste a la verga.

No sé que hice, pero me caga sentir estas pendejadas. Tengo ganas de disculparme, pero también me cagaste un poco la madre. BLÑALHADJADKJFKJAFHJKFA. Sí, sí me doy cuenta que estoy mal, pero creo que más bien, estamos mal.

Qué pedo?

2009-11-19T23:01:00.001-08:00

Estaba a punto de “unirme” a Google Latitude. Ya estaba por inicar sesión, pero salió la opción de aceptar los términos del servicio. Leí los términos del servicio y eso, porque me empecé a poner un poco paranoico. Decidí cancelar todo hasta nuevo aviso. MI paranoia me ganó. Pinche Google, ya sabe que cosas me gusta ver en internet, revisa mi mail, mis contactos, sabe de que hablo con cada quien, sabe que hago, que me gusta recordar, que escucho y un largo y extenso etcétera.

Pero el hecho de que Google sepa exactamente donde estoy, que tenga las coordenadas de mi ubicación física (o por lo menos, la de mi celular)?????????

NI MADRES.

(Aunque ahora que lo pienso, hubiera estado chido tenerlo en mi otro celular, así lo hubiera podido encontrar.)

(Se me acaba de ocurrir que no sería tan malo después de todo si es que puede ayudarme a encontrar mi celular si me lo roban.)

(No mames, pero si me lo roban o lo pierdo, tendría que cambiar todas mis contraseñas…)

(Nunca voy a salir de mi casa.)

El lunes regresé. Vi la botella de ron a la mitad y casi pierdo la cabeza.

2009-11-18T08:20:00.000-08:00

El lunes regresé. Vi la botella de ron a la mitad y casi pierdo la cabeza.

Hoy debería ser mejor

2009-11-14T12:33:00.001-08:00

Ésta rola me puso de buenas.

Sigo trabajando, en la lap que me esperaba en casa… Ya quiero acabar, pero parece que nunca lo haré. Me caga hacer cosas repetitivas.

Estoy un poco estresado, y lo único que se me ocurre hacer en “el puente” es encerrarme en mi casa y escuchar música.

Claro, eso digo ahorita porque no tengo ni un peso. Cuando acabe esta madre y me paguen el chingo de varo que me deben, estoy seguro que voy a andar pensando en salir, aunque a decir verdad, no sabría que hacer, puesto que todo mundo me da mucha hueva.

Debería mandar a todos a la verga, apagar mi celular, ir a la terminal del sur, tomar un autobús a Tepoztlán y quedarme ahí el fin de semana.

No estaría mal.

No estaría nada mal.

Ya veré.

Café gratis

2009-11-12T22:09:00.001-08:00

Me siento orgulloso de mi mismo por haberlo logrado. Ya llevo 3 semanas siendo oficinista de 9 a 6, músico los fines de semana y pacheco psicodélico el resto del tiempo. Lo importante del asunto es que soy todo esto, sin muchos problemas.

Nunca me había agradado esto de “una vida normal”, incluyendo esto de un trabajo “normal” (en el cual, yo no soy mi propio jefe). Y la verdad, lo único que me agrada de esto es que no interfiere con mis placeres ni ellos interfieren en mi “vida normal”. si es posible.

Claro, ya empiezo a odiar a algunos ahí en el lugar donde trabajo. Por otro lado, mi pinche paranoia me hace pensar que a algunos ya no les caigo tan bien…

Hace un par de días, le dije a una supervisora que un cabrón de su área hace mil y un pendejadas al momento de imprimir y almacenar las facturas y que debía checarlo (cagarlo severamente, pues). Yo sólo veo nombres de usuario, así que le di el nombre de usuario de este individuo. Casualmente, el individuo era ella misma… Dio una lame excuse (con ayuda mía, porque la neta, me dio mucha pena la situación) y le echó la culpa a otro güey… que ni siquiera conozco. Ni siquiera sé cual es su nombre de usuario para reportarlo. Supongo que ahora me odia, ella y el sujeto imaginario (o complejo, quién sabe). No hay pedo.

Lo malo de estas personas con las que trabajo es que nadie me cae del todo bien. Esto no significa que me caigan mal, sencillamente no me imagino compartiendo un espacio y tiempo con ellos fuera de la oficina, pero puede haber un trato cordial. Soy totalmente inadecuado, pero me gusta muchísimo ser así… Por eso no creo que haya pedo…

Hablando de ser inadecuado… A mi me da mucha hueva llegar y tener que saludar a las 14 personas personalmente. No sólo es que me de hueva, también es ineficiente, por qué es tan mal visto un “Hola a todos.” con waving general? Lo bueno es que después de 3 semanas de hacer lo mismo todos los días al llegar y al irme es que ya se acostumbraron y creo que los que se ofendían ya no lo ven tan mal (o ya les vale (valgo) madres).

Fuera de eso, creo que me comporto muy bien. Ya me acostumbré a decir “Provecho” cuando paso por el comedor y alguien está comiendo. Incluso ya hasta manejo el “Provechito”, que es aún más ridículo. Lo que aún me cuesta trabajo dominar es el tema de “Voy a bajar a la tienda, alguien quiere algo?” Se me hace muy sencillo bloquear mi compu y largarme sin decir nada y regresar a los 5 minutos con un chingo de madres para mí solito. Ya he logrado acordarme de preguntar unas cuantas veces, pero es difícil.

Es aún más difícil cuando bajo a fumar mota. Tengo que hacerlo en menos de 5 minutos, incluyendo el tiempo para fumar un cigarro justo después, para ocultar el olor. Lo chido es que eso ya lo dominé. Es genial regresar con una sonrisa a la oficina, casi flotando, sin tocar el piso. Así si saludo a todos uno por uno. Todos son tan fresas que ni se dan cuenta. De esta forma, he logrado platicar chido con un par de personas a la hora de la comida.

Estoy tranquilo y bien. Espero que así siga todo. Espero no perder la paciencia. Espero no perder la cabeza.

Ah sí. Lo mejor de todo es que tengo café gratis.

GRATIS.

As opposed to?

2009-11-11T21:41:00.001-08:00

Es muy divertido ver a la gente que se pone el pantalón dentro del calcetín de ambos pies al andar en bicicleta. Sólo es necesario poner uno, no hay que verse tan ridículo.

2009-11-07T02:15:00.001-08:00

Ya van dos semanas de trabajo y estoy bien. Ya perdí mi celular, el cual a pesar de ser uno muy chido, no me dolió tanto como haber perdido las grabaciones de todo lo que he inventado en estos últimos meses (incluso, escribí de eso hace poco).

Creo que me acuerdo de lo más importante, pero me sentí muy mal, es la primera vez que pierdo algo. El taxista no fue buen pedo y le valió verga que se me haya quedado en el asiento (por los putos pantalones de vestir que se me ocurrió ponerme ese día). Ya estoy perdiendo el hilo y me estoy malviajando, así que escribiré algo… distinto.

Acabo de llegar de casa de un amigo. Fue su cumpleaños. Es el que me recomendó para entrar a trabajar donde ahora ya se convirtió en mi segunda casa.

Trabajo con uno de mis tantos vicios, el café. Por ende, puedo tomar café gratis todo el pinche día. Mi jefa es buen pedo y soy el único que hace lo que yo hago, por lo tanto, no tengo que pelearme con otro pendejo que quiera hacer mal las cosas.

Estoy muy cansado, he esperado este fin con muchas ansias. El pasado, por haber sido mi cumpleaños, me la pasé haciendo cosas. Me la pasé chido. Lo curioso es que perdí mi celular días después (ayer) en mis 5 sentidos. No fue chido haber perdido mi celular, pero está chido tener un trabajo que no me moleste tanto.

Ya tengo en mis manos el demo con todo y caja. Amo la portada.

Tengo frio, creo que lo mejor será ir a dormir. Este fin no planeo hacer nada mas que dormir. Lo necesito.

El primero en felicitarme por mi cumpleaños fue Sony-Ericsson

2009-11-01T00:35:00.001-07:00

No es cierto, pero si fue el primero que me felicitó por mail.

2009-10-28T01:42:00.001-07:00

Resulta que sí me gustó mi trabajo y afortunadamente las personas de la oficina no son bestias apocalípticas como temía. Me la he pasado bien, aunque no disfruto eso de no dormir tanto como antes y soportar marabuntas de gente corriendo por los pasillos del metro, pero ya me acostumbraré. Estar a esta hora escribiendo esta madre no es una buena manera de acostumbrarse, pero nleh…

También me da gusto saber que el jueves me van a pagar. Como buen idiota que soy, pienso despilfarrar mi primer sueldo en este trabajo. Primero tengo que pagar unas cuantas cosas (mínimas) y lo que queda está listo para despilfarrarse, justo después de guardar lo de la renta abajo de mi colchón. No, no es cierto, no guardo mi dinero bajo el colchón, pero tampoco uso los bancos (a pesar de tener una cuenta).

Paréntesis con respecto a los bancos.

Me parece una tremenda mamada que el banco gaste taaaaaanto puto papel en mí persona al mes. Cada mes, me llega un sobre medio grande, con tres hojas, tres hojas, tres hojas, TRES HOJAS sólo para decirme que siguen guardando mis fondos, los cuales ascienden a la cuantiosa suma de 23 centavos. Qué mamada. Qué desperdicio. Y sé que no es culpa del banco.

Ya, a dormir.

2009-10-25T20:24:00.001-07:00

Estoy escuchando el master final. Por fin. Por putas fin. Se escucha bien. Ya quiero volver a grabar, en todo este rato sin ensayos, saqué muchas cosas nuveas que me gustaría convertir en canción, pero a veces me parece que todo es tan leeeeeento…

Además, mañana me esclavizo.

A ver qué pedo con esto y el otro.

En otras cosas, estoy seguro que tú piensas que no me doy cuenta, (aunque estoy más seguro de que ni siquiera tu te das cuenta), pero sí, sí me sé que solo me buscaste hoy porque ya no había nadie más a quien buscar. Pero claro, te valió verga todos los demás días de esta semana. Hoy ni siquiera te lo dije, no tiene caso, no lo entenderías, no cambiaría nada. Pero eso no me quita que tenga que plasmarlo en algún lugar. Es una mamada, eres una mamada y soy una mamada. No más que ahorita crees que todo va a volver a la normalidad, pero qué hueva, no más es seguir cagándola como siempre.

2009-10-24T01:58:00.001-07:00

Soy totalmente inadecuado.

2009-10-23T21:24:00.001-07:00

Activé el orden aleatorio en mi biblioteca. La primer rola aleatoria que salió fue I Wanna Be Sedated y justo en ese momento, los piquetes de mosquito que aparecieron hoy en la mañana empezaron a dar comezón. Me caga que suceda eso, por qué de pronto empieza a darme comezón si había estado ahí sin chingar toda la tarde? Eso quiere decir, según yo, que es un estado mental, al cual, quiero regresar.

Ahorita, en este momento, se están desarrollando una serie de eventos en particular que son de mi interés (o desinterés).

Número a) Fiesta de cumpleaños de una amiga de la prepa. No quise ir. Yo me digo a mi mismo que es porque me da mucha hueva ver a algunas personas que sé que van a ir. Puaj,

La rola aleatoria es The Modern Age, de The Strokes. Esta rola me puso de buenas, ya andaba malviajando por haber faltado al cumpleaños de mi amiga sólo por mamón. Pero ya me acordé la razón por la que falté es porque no tiene sentido hacer cosas que no quieres hacer. Por compromiso, pues. De qué sirve que vaya con mi pinche cara de “no quiero estar aquí, pienso que todos ustedes son unas bestias apocalípticas y en general y particular, todos me cagan la madre de maneras tan diversas que me resulta abrumador tratar de permanecer aquí sin querer arrancarme la cabeza”? Es mejor para todos el que me abstenga de ir a semejante reunión.

El lunes ya se me acaba mi desmadrito. Me gusta ese termino de “desmadrito”. Describe perfectamente mi vida éstos últimos meses. El lunes regreso a la vida laboral (no freelancera). Me la pasé chido estos días de “vacaciones”.

Me partió la madre el hecho de que la rola aleatoria de ahorita es Brick Shithouse, de Placebo, una versión en vivo. Es precisamente el Número b)

Número c) A las 2 AM, mi padre va a pasar por mí, porque como soy el GPS de la familia, necesita instrucciones para llegar a 2 lugares, donde mi madre y mi hermana estarán, respectivamente. Eso significa que tengo… 2 horas con 40 minutos para seguir fumando y dar tiempo para despachequizarme. No sé si lo vaya a lograr.

La rola aleatoria de ahora es Working Day and Night de Michael Jackson. Esa rola está muy chingona. Hace unos 2 años, un amigo me conto, mientras la escuchábamos, que hay una parte de la letra (en inglés) que suena muy parecido a “pásame la pipaaaaa”. Me divierte mucho escuchar esta rola, además de que me parece que todos los músicos que tocan esa rola son bien cabrones.

Ahhhh, esclavitud!

Escribir un título de entrada

2009-10-20T10:32:00.001-07:00

Creo que mi problema en general es que la mayoría del tiempo, no sé que pedo.

Yo soy de esas pocas personas a las que les encanta leer el instructivo antes de usar cualquier pendejada que compren. Yo me puedo aguantar las ganas de abrir un celular nuevo si a un lado hay un jugoso instructivo que leer.

Desgraciadamente, yo no tengo manual, no sé como usarme del todo. No sé como hacer para interesarme por cosas, situaciones o personas. No sé como hacerle para desinteresarme y olvidar pendejadas. Como que todo ocurre de manera aleatoria y en momentos inadecuados, como si estuviera en un juego de Super Nintendo (esa consola, específicamente) y sólo estuviera presionando los botones a lo pendejo, con la esperanza de que en algún momento, encuentre una combinación adecuada y empiece a darle en la madre a la “máquina”.

Exijo un instructivo!

Ésto lo encontré escrito en un cuaderno que acabo de encontrar. Es divertido encontrar estas cosas. No tiene fecha, pero luce un poco viejo. También resulta divertido que no haya perdido validez.

Blarghosaurus

2009-10-13T12:16:00.001-07:00

Estos últimos dos días han sido muy chingones, en cuanto a producción creativa. En unas cuantas horas, saqué algunos riffs, acordes chidos y hasta un par de solos, los cuales puse en una licuadora, obteniendo una rola y media nueva.

Hoy desperté pensando en el montón de música que tengo en mi compu. Más bien, desperté escuchando el montón de música que tengo en mi compu. Me quedé dormido escuchando mi biblioteca en modo aleatorio.

Se me ocurrió ponerme (a mi mismo, claro) un ejercicio para matar unos minutos de tiempo. Voy a poner otra vez mi biblioteca y voy a escribir algo acerca de cada rola que salga. Lo que voy a hacer es escribir los recuerdos que me traen, porque no puedo ser lo suficientemente imparcial como para dar una especie de comentario-reseñoso. También soy muy exagerado, así que lo más probable es que diga que todas las rolas que salgan son una chingonería, pero bueno, a ver que sale.

1) Shoot Out at the Fantasy Factory – Traffic

Ésta es una chingonería de rola (jajaja). Traffic fue una banda de finales de los sesenta, que se puede clasificar rock psicodélico y progresivo, aunque hacían algunas cosas más. A mi gusto, el más cabrón de la banda era Steve Windwood, quien después, también tocó en Blind Faith, otra de mis bandas sesenteras favoritas. Traffic me recuerda mucho a los primeros días en los que estuve en la banda en la que toco, porque antes de ponernos a trabajar, escuchábamos el Dear Mr. Fantasy de Traffic, entre otros discos.

2) Grotesque Impalement – Dying Fetus

En realidad, esta rola nunca la he escuchado completa (junto con las otras que tengo de Dying Fetus). Cuando escucho rolas de este tipo, con los gruñidos metaleros y eso, me empieza a dar un poco de risa, ya que me imagino al güey cantando así en un estudio de grabación. Estas rolas las tengo porque hace mucho me las pasó un amigo, que era metalero de corazón. Era un excelente amigo, me ayudó en varias ocasiones (cuando todavía le pedía ayuda a la gente) y yo también le hice el paro en otras. Me invitaba a quedarme en su casa después de los desmadres a los que íbamos con nuestros amigos (de esa época), su jefa nos daba de desayunar chilaquiles para bajar la cruda y básicamente (pero no únicamente) nos la pasábamos chido bebiendo alcohol y fumando marihuana como si no hubiera mañana. Lamentablemente, decidió suicidarse hace algunos años, cosa que aún me pone un poco triste. Me pone más triste el hecho de que nunca he ido a visitarlo al panteón.

3) Bullet Proof… I Wish I Was – Radiohead

Radiohead me recuerda distintos momentos de mi vida en la escuela, pero creo que esta rola en específico me recuerda a mi primer año en la universidad. Me recuerda a esas fiestas de la homónima de la que en esas épocas era mi novia, A. Siguiente…

4) Mary, Mary – The Monkees

Las rolas de los Monkees me recuerdan a mi madre, porque ella los escuchaba mucho en sus años de juventud.

5) Sushenaya Chelovecheskaya Golova Iz Ekvadora/Dried Human Head From Ecuador – Messer Chups

Siempre que escucho a Messer Chups, me imagino a unos zombies tocando surf mientras se les caen pedazos de piel. Como no conozco a nadie más que escuche a Messer Chups, no me recuerda a nada mas que a los zombies surfers.

6) Calgone – Incubus

No es mi rola favorita de Incubus. Ni si quiera Incubus me gusta tanto, solo es un gusto leve, pero hay una que otra rola que me prende un poco. Esta no. Incubus me recuerda a un primo que vive en Mérida, con el que toqué una pequeña improvisación la navidad pasada en casa de mis abuelos, mientras todos cenaban. Nadie nos puso atención, sólo el esposo de una de nuestras primas, quien grabó la sesión en video.

7) Meet Me In the Bathroom – The Strokes

Me recuerda a la época en la que me gustaban los Strokes, jajaja. Me recuerda a los días en los que me la pasaba cortando y regresando con A. También me recuerda un poco a mis días de trabajo en Telvista.

8) Stein um Stein - Rammstein

Me recuerda a la prepa, cuando me gustaba Rammstein. Me recuerda al amigo con el que más tiempo pasaba en esa época (etiquetado como mi mejor amigo por las demás personas). Sigue teniendo esa etiqueta a pesar de que ya no tenemos nada en común y tampoco nos vemos ni hablamos. Esta rola es muy adecuada para pensar en eso.

9) Lazy Greys – The Morning After Girls

Es una banda que descubrí hace muy poco, por lo cual, solo me recuerda a quien me la recomendó, el bajista-hermano de la banda.

10) Greetings From Cosmetic-Bag - Messer Für Frau Müller

Ohh! Esta rola la descubrí hace un poco más de un año. Me recuerda al Festival Quimera en Toluca y también me recuerda que no voy a ir este año (ni es tan chido). La rola no tiene nada que ver con el festival, solo me recuerda que no podía dejar de escuchar a Messer Für Frau Muller en esos días.

11) Jungle Out – NoJazz

Esto también es un gusto reciente y me recuerda a cuando iba muy seguido a la Facultad de Química… a beber y fumar…

12) Well, well, well – The Hives

Me recuerda a cuando fui al Circo Violador a ver a The Hives. No recuerdo hace cuanto fue, pero fue muy chido. Fue el primer concierto de A.

13) Free Four – Pink Floyd

Es una rola de uno de mis discos favoritos de PF, Obscured by Clouds. Este disco siempre lo escuchaba con A, así que, evidentemente, me recuerda a ella.

14) Dark Star – Grateful Dead

Por alguna razón, esta rola no me trae ningún recuerdo. Está chido, porque supongo que puedo concentrar mi atención por completo en la rola, la cual, es impresionante.

15) Little Acorns – The White Stripes

Me recuerda a la época en la cual idolatraba a Jack White y dedicaba varias tardes a la semana a sacar de oído las rolas de los White Stripes.

16) Man Who Sold the World – David Bowie

Me recuerda a mis días de encierro a causa de la mononucleosis que me dio hace un par de años. Me la pasaba solo en mi casa escuchando a Bowie.

17) Everyday With You Girl – Classics IV

Por más extraño que parezca, esta rola me lleva a mi infancia, cuando tenía unos 6 o 7 años… o no sé, cuando era un niño. Los domingos por las mañanas, mi padre siempre ponía a Classics IV, cosa que siempre me ponía de buenas.

18) Perfect Sense, Part I – Roger Waters

Ésta rola me recuerda a una doctora con la cual tuve-no-tuve algo. Me besuqué con ella a pesar de andar con A, porque según yo, no había pedo, pues A ya se había besuqueado (o más) con otros 2 tipos antes.

19) Wish You Could Be Me – KoRn

Regreso totalmente a la secundaria, cuando me gustaban cosas como KoRn o Limp Bizkit. Better not talk about it…

20) Lucifer – The Alan Parsons Project

Una rola genial que me recuerda a mi padre y a mi infancia, como Classics IV.

21) Gypsy Rose Lee – The Distillers

Ésta rola me recuerda a mi hermana, porque es o era su banda favorita. Además, mi hermana se parece un poco a la vocalista de la banda. Como bonus, debo comentar que tuve un déjà vu al escribir este párrafo. Estoy completamente seguro de haber escrito esto anteriormente, con las mismas palabras, pero bueno, evidentemente, no lo he hecho, así que lo dejamos en calidad de déjà vu.

22) Stardust – John Coltrane

Me recuerda a cuando me la pasaba las tardes después del trabajo y/o escuela en casa del primo de K, fumando y jugando poker.

23) Too drunk to fuck – Dead Kennedys

Me recuerda a cuando trabajé en Telvista y me la pasaba fiestando todos los días.

24) Mary, Mary So Contrary – Can

Canción sin recuerdos, solo me hace viajar, volar y en ocasiones, me entristece un poco.

25) Dammit, I Changed Again – The Offspring

A estos güeyes los he escuchado desde la secundaria hasta ahorita (solo hasta el disco de Conspiracy of One, porque ya después se pone medio tenebroso el asunto), por lo que esta rola me recuerda que tengo que irme ya, porque se me hace tarde.

1418 pasos

2009-10-10T07:40:00.001-07:00

Los conté. Es el número de pasos que hay que dar para caminar del depa a mi casa. La cantidad de veces que he recorrido ese camino es ridículamente estúpida. También es alto el número de veces que he recorrido ese camino cargando un gran peso en mi cabeza. Hoy fue uno de esos casos.

Estoy tan inmerso en mis pensamientos, que no recuerdo nada del camino, solo ese gran nublado en mi cabeza. Se va haciendo más pesado a cada paso y poco a poco me convierte en un pedazo de gelatina móvil.

Es una imagen horrible. No supe como reaccionar y la cagué intentando buscar la manera de no perder la cabeza. Lo que en estos momentos está sucediendo iba a suceder de una u otra forma, yo no soy una variable en esa ecuación (mucho menos una constante). Es algo que no puedo (ni pude) impedir.

Mejor me puse a contar los pasos, lo único que puedo controlar. Sólo puedo alejarme de ahí y hacer como que nada va a pasar.

Me siento solo. Solo y rodeado de gente, justo como a las personas complicadamente pendejas les gusta sentirse.

La verdad, ni es tan cabrón como pensé que sería. Hace unas horas, cuando, después de ir al baño, abrí la puerta del cuarto donde me encontraba anteriormente, la imagen que se presentó ante mis sensores visuales (ja) me devastó. Pero ahorita, ya estoy en fase valeverguista. Llegó más rápido de lo que pensé, lo cual es bueno, porque no voy a perder tanto tiempo tristeando.

No establezco vínculos muy cabrones con la gente, por lo cual, los únicos vínculos cabrones que tengo con personas son solo aquellos que conocí cuando era una persona más abierta. Y bueno, todo eso por esto mismo. Ahorita me siento de la verga, siento que me arrebataron personalmente uno de esos escasísimos vínculos.

Ya se siente menos, ya no siento nada. Solo un poco de ese pseudoabandono. Lo desesperante de toda esta situación es que todo el problema se encuentra dentro de mi cabeza. A lo mejor no más soy muy marica y ya.

Pues bueno, esto ya fue. Por hoy o no sé.

Hace rato escribí que intenté no perder la cabeza, pero sí la perdí, para qué me hago pendejo. Actué como un pendejo y todo fue inútil. Pendejo pendejo pendejo.

Dos de tres

2009-10-08T22:49:00.001-07:00

Hoy me dieron el master del demo que grabamos hace unas 3 semanas.

Hoy conseguí un trabajo que no me va a costar trabajo, con el que, después en unos 3 meses, va a ser posible que me mude a ese depa que tanto he querido. Claro, todo esto, a costa de mi libertad entre semana.

Aún hay mucho desmadre aquí dentro, pero me la paso cantando en la calle mientras camino, rio, confundo a la gente, saludo con una sonrisa a las viejitas que me muerden en el metro.

No me puedo sacar dos rolitas de la cabeza, ambas de Pescado Rabioso.

Hace rato, me dolía la cabeza por la enfermedad o lo que sea. Ya tenía un buen rato sin estos putos dolores de cabeza. No sé si usar artillería pesada y de una vez tragarme un poco de cafeína con ergotamina (no recuerdo el nombre de las pastillas).

Hoy empecé a leer El Orden Alfabético. Las primeras páginas me mataron. Le di una pequeña mordida al diminuto cartoncito de la vez pasada y fue suficiente para que la lectura incluyera todo un montón de sensaciones. Mis sentidos iban percibiendo lo que mis ojos leían. Gracias a que fue una dosis en extremo pequeña, no perdí mucho la concentración.

Tengo tantas cosas en la mente y me molesta no tenerme la confianza suficiente como para escribirlas aquí y que después me acuerde de ellas. Estoy boicoteando un poco mi propio proyecto, porque he omitido muchas cosas. Se suponía que la regla era no omitir nada, era lo importante de este pedo. No omitir y recordar. Si omito, no recuerdo y mi criptomnesia empieza a inventar cosas.

Ayer leí un poco del principio de este blog. Ya no recordaba nada. Nada, nada, nada y fue hace como un año. No me gusta como me cuento las cosas. Le doy un aire de importancia a las cosas menos relevantes y viceversa. De alguna manera, me ayudó, porque al leerlo, logré recordar mi versión y la versión real de las cosas.

Hora de… terminar el post.

El güey de las respuestas desconcertantes

2009-10-04T22:26:00.001-07:00

En un 7 Eleven, un domingo por la tarde…

Vendedora: Hola!

Yo: Hey.

V: Sería todo?

Yo: Si.

V: Traes envase de la cerveza?

Yo: No… por… lo cual… voy a… requerir… que… me vendas… uno…

V: (Hizo una cara parecida a esta---> =/) Ok…

Por eso prefiero utilizar exclusivamente monosílabos al interactuar con las personas.

Psicosis

2009-10-03T00:11:00.001-07:00

Hablando de la psicosis (siempre ando hablando de eso), muchas veces, me parece muy difícil creer que las demás personas perciben lo mismo que yo, me cuesta creer que todos vemos la misma realidad. Básicamente, pienso que todos somos una bola de psicóticos.

Mucha gente ha hecho esta observación antes que yo y también mucha gente ha concluido que es una pendejada pensar eso, pero me vale madres.

ME VALE MADRES.

Nota

2009-09-30T12:03:00.001-07:00

Me tiene totalmente sin cuidado.

A) Despertó

2009-09-30T12:02:00.001-07:00

B) Revisó su celular.

C) Se dirigió hacia el refrigerador.

D) Abrió la puerta, estiró el brazo y tomó el pequeño botecito blanco que se sienta junto a la tortilla inmortal, casi hasta el fondo del refrigerador.

E) Cerró el refrigerador (con el brazo fuera de él).

F) Abrió el botecito y sacó de algo que parecía una pequeña lámina de papel estaño doblada.

G) Desdobló la pequeña lámina y dentro de ella, encontró un diminuto rectángulo de cartón, pequeñísimo, con una especie de dibujito. El dibujo no se distinguía bien. Más bien, parecía ser parte de un algo más grande.

H) Tomó unas tijeras y recortó el pequeñísimo rectángulo. Ahora había dos pequeñisisísimos cuadros. Guardó uno de ellos en la lámina.

I) Tomó el otro cuadrado y lo acostó en su lengua. Al cerrar, la boca, dejó al cuadrito sin luz, en un ambiente húmedo, y al parecer, nada placentero.

J) Despertó.

Abrió los ojos y ya no estaba donde debía de estar, estaba donde estaba. No había luz, pero podía percibir como las paredes se derretían a su alrededor. Al recordar que las paredes no se derriten, se dio cuenta de que él es el que se derretía. Empezó a comprender la importancia que tiene el saber desde donde se están viendo las cosas, la perspectiva. La importancia es nula, porque de todas maneras, algo se está derritiendo.

El cuadro se fundió en la lengua. El cuarto se fundió dentro de su boca. Y todo se funde.

1) Todo se funde.

2) El encanto de fijar la mirada en un punto, depende mucho de el punto en el que fijas la mirada. Si el punto es algo así como un vértice, un lugar donde se juntan los segmentos que forman el mosaico del piso de tu casa, lo más seguro es que los segmentos comiencen a temblar. Después de un rato de este temblor, empezaran a dilatarse, para después volver a su forma inicial, aunque ya no recuerdas muy bien como era en un principio. Si el punto se encuentra en la cara de alguien más, lo recomendable es no mirarlo mucho.

3) La intensidad de los colores depende de la música que se esté escuchando. El ambiente lo pintan los sonidos. Por ejemplo, si alguna canción te hace pensar en el color rosa y verde brillante, el cuarto va a parecer muy brillante si se está escuchando eso, independientemente de la iluminación. Si se escucha algo azul marino, el ambiente va a ser muy acuático.

4)Hay que dejar de escribir cuando las letras se confunden en el monitor. Ah no, también se funden.

I’m Bored

2009-09-23T22:56:00.001-07:00

Estaba viendo un video que hace mucho tiempo hice (que trata de la vida de un cortauñas) y me acordé de una rola bien chida.

Lo más chido de esto, es que se me ocurrió escuchar a Iggy Pop después de un chingo de no hacerlo. Me acordé de las cosas que hacía y pensaba cuando escuchaba a Iggy Pop on a daily basis.

Hoy han sido días muy musicales. Me la he pasado escuchando música y fijándome más en la producción que en la música en si. Estoy haciendo una especie de lista de “cosas relevantes” (así de huevos) de todo lo que escucho.

Alguien quiere ver a Alvin Lee romper una cuerda y seguir tocando hasta donde se pueda?

De verdad, lo recomiendo mucho. Es una sola cámara, en una toma fija, de pronto se va el video, pero se sigue escuchando. También, como era costumbre, tocan el mini-popurrí “yo también lo puedo tocar”. Quién sabe dónde están ensayando, pero no se ve como un lugar muy grande. Tocan bien chido. Amo la forma en la que todos tocan. El más chido es el bajista, el cual, parece muñeco de cuerda.

Aquí está el video de 48 minutos completo en una playlist: http://www.youtube.com/view_play_list?p=8299599E0883A08A

Mañana ahora sí, va a ser el último día de trabajo del demo... Aún no sé a qué hora nos vamos a ver, pero bueno, ya veré que pedo mañana.

Nota: (si, lo de abajo es la nota)

2009-09-19T22:47:00.001-07:00

PARA FACILITAR LA LECTURA DE ESTA ENTRADA (O HACERLA NULA, EN TODO CASO), ADVIERTO QUE ESTÁ ESCRITA SEGÚN VAN APARECIENDO LAS IDEAS EN MI CABEZA, POR LO TANTO, LA PUNTUACIÓN SIRVE DE MUY POCO… ASÍ QUE MEJOR NO HAY QUE HACERLE CASO. PARA FACILITAR EN SERIO LA LECTURA, SERÍA BUENO OBTENER UNA IDEA GENERAL Y LEER LO QUE NO ESTÁ DENTRO DE CORCHETES [ ]. BÁSICAMENTE, LO QUE VOY A PONER DENTRO DE LOS CORCHETES ES INFORMACIÓN IRRELEVANTE CORRESPONDIENDO A CADA PUNTO (IGUAL DE IRRELEVANTE). ES MUY PROBABLE QUE A ESTAS ALTURAS, YA SE ME HAYA OVLIDADO QUE CARAJOS QUERÍA ESCRIBIR, PERO ESPERO QUE LEER LO QUE YA LLEVABA ESCRITO ME AYUDE A RETOMAR LA IDEA… ESPERO…

Hace rato la cagué. [ Estaba escribiendo un mensaje a una persona. Al escribirlo, mi intención era leerme un tanto indiferente. Lo releí y me di cuenta que más bien, me leía un tanto pendejo.]

Se me ocurrió corregir mi pendejada. [La quise corregir cambiando totalmente el sentido del mensaje, poniendo en evidencia mi pendejada. Igual y así si me leía indiferente…]

La cagué de nuevo [ en este segundo mensaje no sólo me leía más pendejo (porque detallaba perfectamente mi pendejada), ahora también había perdido sentido por completo. ]

Se me ocurrió que publicar aquí algo explicando los detalles de cómo, cuándo y por qué la cagué era totalmente normal, muy “yo”, es lo que tenía que hacer. [ Sencillamente fue esos momentos en los que digo: “Ah… sí, me quiero acordar de esto y si alguien lo lee, pues igual y le parece cagado” (porque yo uso ese blog para acordarme de las cosas que mi pobre, pobrísima memoria (a mi gusto) no me deja recordar, en conjunto con mi paranoia con todo lo relacionado a la memoria) Ya!!! No me puedo concentrar en pensar en oraciones pequeñas y no meter mil ideas en una sola oración, estúpida mente, bueno, a la chingada, swlabr. Pero voy a hacer una nota al principio... ahorita regreso…. lo logré! logré regresar de la nota sin perder las ideas…. seguiré escribiendo el post como si nada hubiera pasado. ]

Me di cuenta que estaba a punto de repetir la misma pendejada. Y me di cuenta de qué pedo.

[ Sólo me gusta acordarme de las veces en las que la cago? Vi la situación un poco de lejos y me pareció como si a mi me gustara acordarme más de las veces en las que la cago que cuando salen bien las cosas. En este lugar me la paso recordándome a mi mismo mis pendejadas pasadas y poniendo fechas y recordando y básicamente, mamando, para ser más breve.]

Aún así, escribí esto. [El mensaje… quien sabe…]

Nota para mí mismo:

Sonríe y dame las gracias.

2009-09-17T21:44:00.001-07:00

Hoy es el primer día de no sé cuantos que duermo en mi casa. Bueno, que voy a dormir.

He estado haciendo muchas cosas y sigo con lo de la grabación. Ya casi terminamos, seguimos en el pedo de la postproducción…

La verdad, como que tenía ganas de hablar de varias cosas, por ejemplo, mencionar el medio ácido que comí ayer, pero como que no me dan ganas de acordarme de más información más que eso, que me lo comí y ya.

Extrañé mi cama.

Qué demonios!

2009-09-14T23:32:00.001-07:00

Recuerdos otra vez.

De pronto, me vino a la mente el nombre de una persona que iba conmigo en la primaria. Era una niña (supongo que ya no lo es) que me caía mal. Yo le caía mal. Ella tenía una amiga que también me caía mal. Yo también le caía mal a la amiga. Yo tenía un amigo. A el le caían mal las dos. A ellas dos también le caía mal mi amigo. Nos sentábamos en bancas dobles, yo con mi amigo a lado y ella con su amiga a lado en la banca de atrás.

Eso fue cuando estaba en 2° de primaria. Creo que es de los recuerdos más viejos que han aparecido últimamente.

Me acordé de algo que sucedió, lo cual tiene totalmente que ver con eso de cagarnos la madre mutuamente. Tenía un lápiz en la mano. Lo tomé con la mano, no sé por que. La niña de atrás me golpeó con la rodilla la espalda. Volteé para reclamar el incidente, pero al voltear para verla a la cara, giré con todo y brazo extendido (con lápiz en mano). La punta del lápiz chocó un poco abajo del ojo de la niña.

Gritó, lloró, la verga. Era la persona más horrible del mundo. Estoy seguro que todo mundo pensó que lo había hecho a propósito. Incluso mi amigo pensó que lo había hecho a propósito. Esto lo sé con certeza porque, sin haberlo pedido (y sin ser requerido, para el caso) inventó de manera instantánea una coartada (pendejísima, claro) cuando la maestra preguntó qué había pasado.

Pasé el resto del día en la dirección. Todo mundo estaba sacado de pedo, porque en ese tiempo, yo era un niño extremadamente tranquilo, casi imperceptible. Era un niño que no le hacía daño a nadie y sacaba buenas calificaciones, a pesar de que mi amigo (el mejor de ese tiempo, al parecer) era una “pésima influencia” (eso decían, a mi nunca me lo pareció). Reporte de Mala Conducta. Así se llamaba el papelito que me dieron por mi “mala conducta” (suponiendo que picarle los ojos con un lápiz a alguien pueda ser considerado sólo “mala conducta”). Gracias a la pendejada de mi amigo, nunca quedó claro si lo había hecho a propósito, pero la niña creo que no se vio tan culera y ya no dijo nada, y no habló al respecto.

Yo estaba preocupado, mi destino estaba en sus manos. En ese momento, yo no sabía que el lápiz impacto un poco abajo del ojo, en el párpado y no hubo sangrado de ningún tipo. Para mí, ella se encontraba ya en el hospital. Solo fue a la enfermería y no hubo mayor daño más que un punto negro en el párpado. Ella pudo haber dicho que lo hice a propósito, todos le hubieran creído, gracias a la pendejada que dijo mi amigo. En esos momentos, su palabra tenía mayor validez que la mía, lo que ella dijera que había pasado ERA lo que había pasado.

Al parecer, no dijo nada. No habló al respecto. No recuerdo si me disculpé. Tengo un vago recuerdo de haberla visto en la salida y le dije algo, pero no recuerdo. Ya no recuerdo nada más después de eso.

Lo que sí recuerdo es la pendejada que dijo mi amigo. Dijo que el y yo estábamos jugando a Street Fighter, y yo había pedido ser Vega (el de las navajas en las manos (o algo así). Y por eso tenía el lápiz en la mano de esa manera. Dijo que al moverme, piqué su ojo sin querer. Ahorita que lo recordé, de plano, no entiendo por qué demonios dijo eso ese güey. Qué pedo? El pedo es que nadie estaba viendo, nadie vio que sucedió.

Fin del recuerdo.

Qué tiempos tan sencillos.

13 sept 09

2009-09-14T00:22:00.001-07:00

12 sept 09

2009-09-13T10:15:00.001-07:00

17 de Noviembre de 2006

2009-09-11T01:43:00.001-07:00

En Nicaragua, el aborto fue ilegalizado por completo.

Ese mismo día, el Playstation 3 salió al mercado.

Otras personas, discutían acerca de Iraq ese día.

Todo eso me valió madres. Yo vivía el mejor día de mi vida en mi casa. No sé exactamente si sea el mejor, pero suena bonito así.

No recuerdo mucho de ese día, solo tengo varías imágenes por separado, las cuales, logré recordar gracias a que ese día fue debidamente documentado en el precursor de este blog, un cuaderno de Bob Esponja. Tristemente, me acabo de dar cuenta que fue el último día que dormimos juntos bajo la etiqueta de “pareja”. Tengo notas (escritas por ti y por mí), videos y fotos de todo lo que sucedió ese día.

Siempre que me pongo a recordar y a pensar en pendejadas, llego a la misma conclusión. Hay un día, un día específico, una decisión específica en mi vida, con la cual, desencadené toda una serie de mamadas que hasta la fecha sigo pagando. Ese día fue algún día de Julio de 2003 (no tengo el día, porque en esos tiempos, la documentación de mis pendejadas era en un medio menos electrónico y más azaroso).

Me pregunto si hay mucha gente que piense en este tipo de cosas y de este modo, o que haga cosas como las que yo hago. Soy una persona rara, obsesiva y contradictoria. Ahora que lo recuerdo, el Facebook (sí, ese güey) me dijo que soy un sociópata raro y mamón (en sus propias palabras, me comparó con Raskolnikov de Crimen y Castigo (esto no tiene nada que ver, porque es un test creado por algún idiota (con potencial de caerme bien) que se rifó haciendo preguntas y respuestas divertidas)). El punto de todo esto, en realidad, es el hecho de haber salido la palabra mamón.

Creo que mi problema es que mi percepción de mi mismo cambió abruptamente de manera un tanto extrema (esto si no tengo idea de en que momento haya sido). Pasé de verme como un “pobre idiota sin autoestima y nula seguridad” a sentirme “demasiado chingón para los demás”. Y me volví mamón. Y ahora, ya después de X años, con qué me quedé? Oscilando entre ambos extremos.

Toda mi infancia viví sintiéndome altamente inadecuado, sintiendo rechazo por parte de varios de mis compañeritos. Ahora, me doy el lujo de mandar a la verga a cuanta persona quiera. Rechazo a la gente antes de que esta me pueda rechazar a mí, supongo. La mayor parte del tiempo, siento que todos son una bola de pendejos (y efectivamente lo son, pero no debería importarme, porque soy uno de ellos).

Entonces qué? Básicamente, “los golpes que me ha dado la vida” (entiéndase: las pendejadas que me han sucedido sin buscarlas) solo me han servido para aprender a meterme de nuevo en esas situaciones y volver a cagarla, pero sintiéndome menos responsable.

Para acabar, todo se resume a una sola pregunta. Mi pregunta a mi mismo, la más grande de todas.

Cómo se supone que debo arreglar mi vida y seguir viviéndola al mismo tiempo?

ES IMPOSIBLE!! o por lo menos, me resulta imposible. No puedo. O hago una cosa o hago la otra. No hay botón de pausa como en Los Sims para arreglar tu casa y luego ponerle Play y seguir jugando.

Necesito un puto botón de pausa.

Estoy hasta la madre de la lluvia

2009-09-07T23:22:00.001-07:00

Me va a estallar la puta cabeza. Estúpidísimo facebook… Me meto por lo menos una vez al día… bueno, desde hace 5 días, pero entre que me pongo a ver pendejadas y me pongo a jugar poker, pues… termino dedicándole tiempo al Facebook. Me duele, porque no pensé que me fuera a suceder.

Además, hay cosas que de verdad son aterradoras, como gente que consulta el “Manual Rosa para Chicas”. Le picas a un botoncito y se pone alguna pendejada aleatoria con un dibujo medio pitero del “Manual Rosa para Chicas”. MANUAL ROSA PARA CHICAS MANUAL ROSA PARA CHICAS MANUAL ROSA PARA CHICAS. Es la cadena de palabras más culera (en todo sentido) que he escuchado en meses. Ni siquiera escriben bien las pinches cosas. Obviamente esto no es una queja, ni considero que sea un asunto muy pinche importante (a fin de cuentas lo hace gente aleatoria) Sin embargo, me parecen detalles divertidos.

Algo que no me parece divertido es la gente que casi ni te conoce, pero de lo poco (poquísimo) que sabe de ti, lo único que recuerda en toda ocasión es que fumas marihuana. Ej.:

Me vi muy tentado a enviar el mensaje, lo dejé ahí escrito y me fumé un porro… se me quitó el mal humor. Lo tomé con calma y borré el mensaje.

Pero es buena onda el chico. Pero me cagan esos comentarios. Muy mi pinche pedo si fumo o no, les vale verga, no? Bueno, voy a fumar un poco más, jajaja.

Me caga King of the HIll. Incluso, un poco más de lo que me cagan los nuevos episodios de los Simpson. Si, efectivamente, soy uno de esos amargados que dicen que los Simpson ya no son. La diferencia con otros, es que yo no me la paso odiándolos todo el tiempo y despotricando cada vez que pueda en una conversación. Como nunca lo hago, me pareció buena idea mencionarlo después de mi comparación. Ya.

Otra cosa que me puso de malas hoy fue que caí dentro de una laguna. Es decir, pise un charco bastante profundo. Iba caminando de noche por metro Copilco y al intentar subir a la banqueta, apoyé primero un pie en lo que parecía parte del pavimento. Nel, era un charco enorme en el cual sumergí mi pie por completo. Fue una mamada.

Después de hacer unas cosas y regresar por fin a mi casa, decidí caminar de regreso. Mientras caminaba, grindeé (acabo de inventar la palabra) un poco de café, forjé un porro (increíblemente confeccionado, además de haberlo hecho mientras caminaba) y lo prendí. Comenzó a llover un poco de nuevo, pero muy leve. Me detuve un rato a mojarme en la lluvia y todo mejoró. Todo el camino de regreso fumé mi porro bajo la lluvia, disfrutándolo totalmente. Sólo con recordarlo, me regresa esa sensación.

2009-09-07T01:26:00.001-07:00

Hay una cosa de la cual quiero escribir, pero primero escribiré alguna pendejada sin sentido para después ir con las pendejadas en serio.

Tuve un momento primariesco y raro hace unos segundos. Me enteré que le gustaba a una chica que hace unos 2 años me gustaba. Jajaja! Y lo de primariesco es porque me enteré por medios distintos a la persona en cuestión. Guateverrrrrrrrr… No recuerdo bien (más bien, no quiero recordar bien, porque si quisiera recordar, evidentemente, todo está debidamente documentado en algún otro blog perdido por ahí en la blogósfera, no más tendría que ir a consultarlo), pero creo que uno de los problemas principales era que yo andaba con alguien más en ese momento. Recuerdo también haberle dicho de alguna manera menos primariesca que ella me gustaba, pero bueno, estoy empezando a hablar de cosas que fueron y no fueron.

Ahora sí, lo que debe DEBE debe ser documentado en esta entrada.

El próximo sábado empezamos a grabar.

2009-08-31T23:56:00.001-07:00

Este video era uno de mis favoritos. Por ahí en el pasado.

2009-08-31T10:22:00.001-07:00

Esto de tener tooooooooda mi música de nuevo está causando estados de ánimo muy extraños. Pero está chido.

Estoy escuchando todo en orden aleatorio, y cada vez que sale algo, me lleva a algún punto de mi vida reciente (no aleatorio, obviamente es un punto en el cual escuchaba mucho esa o esas rolas). En este momento, tuve que romper el orden aleatorio (¿?) porque llegué a The Libertines y me están poniendo de muy buen humor.

Invariablemente, escuchar a The Libertines me recuerda tres cosas en específico:

Cuando me uní a la banda y fui al primer ensayo.
Cuando trabajé en Telvista.
A mi amigo Julián (al cual no he visto en milenios).

Es muy curioso como es que las personas entran en mi vida. Digo “entran” porque muy pocas veces me he interesado en conocer a alguien o “hacer plática”. También es curioso como es que, de manera casi espontánea, también salen (o me voy, no sé, varía). A veces reaparecen, pero por lo general, me cagan los “reencuentros”.

El punto es que ese güey era mi compañero de trabajo. Ahorita que lo recuerdo, teníamos un viaje loquísimo.Nuestros últimos días ahí los pasamos en una especie de resistencia en contra de… no sé, creo que trabajar.

Me la paso recordando. Creo que eso me quita mucho tiempo.

Fin.

Apostrophe

2009-08-30T23:30:00.001-07:00

Estoy escuchando el Apostrophe después de muchísimo tiempo de no hacerlo. Es genial ese disco y me trae recuerdos chidos.

Me recuerda al Infinity. Y el Infinity me recuerda al Cavalier. Me recuerda a los Dinamos. Me recuerda a días de abundancia de mota. No sé que vergas hacía en esos momentos, pero tenía mucho dinero. Mucho trabajo fácil y bien pagado y todo estaba chido.

Pienso que el mundo está muy mal. Y con “mundo”, en realidad quiero decir personas. Yo también estoy muy mal. Y todos podríamos estar mejor.

Puta madre, hace rato estaba hablando de eso (igual que ahorita, estaba pacheco) y dije lo mismo, seguido de un montón de ideas extremadamente hippies y con poco sentido. Pero de verdad, pienso que las cosas deberían ser distintas. Es decir, no debería de haber tanto pedo. Por lo menos no soy un punketo huele-pegamento.

Ni sé para que escribo esta entrada. Pero quería usar mi nuevo insulto:

Poligonero de mierda.

Qué significa? No lo sé con exactitud. Pero suena feo. Cortesía de un español en estado de extrema ebriedad.

Hasta la vista, poligoneros de mierda. Hijos de su poligonera madre. Poligonera la hora en que los parió. Algo así debe de ser, no?

La máquina de hacer psicodelia

2009-08-28T15:03:00.001-07:00

Hay veces en las que pienso que en el futuro, voy a lograr construir una máquina del tiempo y voy a regresar en el tiempo para advertirme a mi mismo acerca de las pendejadas que me llevan a querer construir una a máquina del tiempo para advertirme a mi mismo acerca de las pendejadas que… bueno, se entiende.

Obviamente el problema sería que podría causar una paradoja al interferir con lo que ya ha sucedido (o va a suceder), así que, por el bien de todos, espero que si pueda advertirme a mi mismo sin problema alguno.

Tomando en cuenta otras estupideces al respecto, también he llegado a preguntarme si esto de verdad va a suceder? Porque ya sería tiempo de que mi yo del futuro venga a rescatarme. El muy güey ya se pasó por los huevos todas mis pendejadas hasta el día de hoy y no ha evitado nada nada nada.

Eso me hace sospechar que en realidad nunca lograré construir una máquina del tiempo y que sólo estoy perdiendo mi tiempo pensando estupideces.

Me gustaría pensar que si puedo arreglar todo, pero no se si tengo la voluntad. Mi voluntad solo está puesta en cosas que no van a ningún lugar. Sólo me gusta pasármela bien hoy.

Arreglar.

2009-08-22T15:32:00.001-07:00

Hoy

Sé

Qué

Pedo.

Estoy atado.

No puedo hacer nada y no dejo que alguien haga algo.

No sé por qué tengo esa odiosa fijación por complicarme.

Blah.

Y si me duermo? Y si, en un acto de valeverguísmo (más) y de plano apago mi celular y duermo hasta mañana?

Lo voy a pensar…

2009-08-22T09:54:00.001-07:00

No entiendo por qué me agobio tanto. No entiendo por qué hago estas mamadas. No entiendo qué pedo conmigo. Soy un culero. Un culero indeciso que quiere quedar bien con todos, pero al final, me valen madres los demás.

Hoy, precisamente, mucha gente me valió madres por estar haciendo mis desmadritos. Y la neta, ni estoy taaaaaan consternado, sólo sé que debería sentirme así.

Pero ni pedo, ya llegará el día en el que cambiaré. Espero. Porque la verdad, no creo poder seguir siendo así toda la vida, en algún momento, me va a pasar algo que me va a hacer cambiar a huevo.

Ni hay tanto pedo, ja.

Pero me canso de mi mismo.

2009-08-16T12:25:00.001-07:00

Quiero, quiere, pero no podemos.

Estúpidos tratos.

2009-08-15T09:29:00.000-07:00

Hoy despierto a las 7:20 am. Hoy despierto verdaderamente feliz. Emocionado. Sintiendo ese apendejamiento que una fiesta puede dejar en uno. Ese apendejamiento feliz. Ese que hace mucho no sentía.

Por fin, regresó mi seguridad, mi confianza, mi autoestima, todo de un putazo. Dije lo que quise, hice lo que quise, fui quien soy… y no hubo pedo. Les dije a los pendejos “pendejo” en sus respectivas caras como antes, sin importarme, sin quedármelo para mí y amargarme la vida. Y qué tal eso de generar problemas entre 2 amigas, porque una “ya se había apuntado conmigo” y al final la que se estaba “apuntando” fue otra... para después, preguntarle a su amiga por mensajes si no había pedo... el cual, pues si había… y nadie “se apuntó” a final de cuentas, jajaja. Paralelo a esta situación, conseguí el teléfono de una mujer que verdaderamente me gustó.

Nombre sencillo (que me aprendí de manera inmediata). Ahorita, como ando medio, pacheco, me suena totalmente coherente decir cosas como “tiene una muy buena vibra”. Ríe y hace reír. Fuma marihuana (muy rara vez, según). Es pintora. Gusto musical amplísimo (como el mío) y no encasillada en un género. No vive taaaaaan lejos. Me atrae. Y lo mejor es que hizo su aparición de manera aleatoria, totalmente aleatoria. No es conocida de nadie ni nada.

En alguna entrada pendeja de este lugar, recuerdo haber dicho que ya nunca iba a volver a “conformarme” sólo por no estar solo. Omitir detalles molestos o que no me cuadren y no más ver que pasa. A lo mejor es muy pronto para hablar (aún falta verificar que el teléfono que me dio sea real, jajaja), pero creo que de haber algo, no estaría conformándome en absoluto. Casi de manera instantánea, hubo exagerado contacto ocular y físico.

Qué cosas… No estaría mal conseguir más dinero.

Ahhh, y obvio, también ando pensando en terminar lo que dejé inconcluso con “la amiga”, jajaja.

Y si sí???????

2009-08-09T23:42:00.001-07:00

Qué pedo?

Qué pasaría si un día, por alguna pendejada aleatoria, mi blog desaparece del disco duro donde está almacenado?

O cae una bomba en el lugar donde está el servidor de mi blog?

Estoy confiando ciegamente en algo no tan confiable.

Oooooooooh, pooooooooor Diooooooooooos!!!!!!!!

Oh, porrrrrrrr Diooooooooooooooooooooooooooos!!!

2009-08-09T09:23:00.001-07:00

Mis amigos están preocupados por mí! Jajajaja.

Me explico.

Ayer fue la peda de despedida del depa, el famoso depa. El depa donde me he embriagado mil veces. Donde, en algun momento de mi vida, tuve sexo mil veces. Donde he fumado marihuana mil veces. Donde he consumido ácido, donde probé el MDMA puro, donde, donde, donde… Por qué despedida? Porque ya lo van a rentar. Ese lugar que nos prestaban para enfiestar o dormir después de enfiestar en otro lado, se va de nuestras vidas después de unos 7 años de uso.

Por un lado, me alegra un poco. Las últimas veces me la he pasado muy mal. Pésimo. Me siento tan lejano de todos… Los comentarios que ella hace me lastiman y la experiencia de verla ebria después de tanto tiempo es algo que prefiero no tener cada semana. Y como ya nadie fuma, pues no me queda otro remedio mas que embriagarme y prender mi porro de vez en cuando en la cocina.

Ayer, mi otra mejor amiga (usando el título que ella misma se dio) me dijo que ella y mi otro mejor amigo (que ni nos vemos ya, así que no entiendo muy bien como funciona eso de los mejores amigos) estuvieron hablando de mí. Me dijo que están preocupados, que estos últimos 3 años de mi vida, he estado “cavando un hoyo y cada vez es más profundo”. Que no saben como ayudarme.

Obviamente yo le dije lo que quería oír, en vez de decirle la mamada que eso me pareció. Yo, como el neurótico ególatra que soy, si no tengo nada bueno que aportar, si no tengo ayuda verdadera que ofrecer, sencillamente, no digo nada. Las intenciones y la preocupación solo causan más tensión.

Curiosamente, terminamos decidiendo tener sexo, como amigos, por qué no? El grado de embriaguez era el indicado y dijimos que si se empezaba a sentir raro, podíamos detenernos en cualquier momento. Afortunadamente, se sintió raro antes de que pudiéramos quitarnos la ropa, nos detuvimos y seguimos platicando de otra cosa. Estoy orgulloso de mí. A veces pienso que el sexo casual no es para mí (pero carajo, si todo sale bien, es muy disfrutable).

Y mientras eso sucedía, la mujer con la que realmente quería tener sexo esa noche, dormía en otro cuarto gracias a las cantidades industriales de alcohol que tomó. No sé si estaba enojada conmigo, si solo le valgo verga o qué. Pues ya, ganaron todos, me voy a alejar de ella un poco. Ya qué, de todas maneras, como que tiendo a sentirme miserable después de estar con ella.

Y eso es lo culero. Me siento miserable si no estoy con ella. Si estoy con ella y otras personas me siento miserable. Solo me siento bien cerca de ella cuando estamos solos, solo ella y yo. Pero está culero también, porque después de estar con ella, también me siento miserable.

Es muy estúpido todo esto, porque ni siquiera estoy enamorado, ni siquiera siento algo tan cabrón. ya tiene unos cuantos años que no siento eso. No sé que pasa.

No me gusta nada. Me acabo de dar cuenta que tengo varios borradores, voy a leerlos, igual y están culeros.

2009-08-08T15:20:00.001-07:00

En medio del río, encontré el sentido de nuevo.

No encontré un orden, ni un equilibro, ni razones. Solo estaba ahí, como siempre, siendo parte de todo, de un sistema enorme, de una consciencia enorme.

Mi cuerpo se fundía en el aire, podía ver como me evaporaba y me mezclaba con el aire. Los árboles en frente de mí hacían lo mismo, todas sus moléculas jugaban con las del suelo y las del aire y las del río y las mías.

El sonido del río era de color amarillo, muy brillante. Era un rombo amarillo brillante que al girar, desprendía rombos idénticos a su alrededor, de menor tamaño. De pronto, el viento golpeaba mi cara y veía líneas color magenta que poco a poco, formó un pentágono en medio de toda la imagen.

Tu voz es azul claro, con una forma indefinida. Cuando reías, todo color que veía, desaparecía y todo se convertía en una imagen tropical. El azul de tu voz se convertía en el cielo. La punta de mi lengua se sentía dulce.

Abrí los ojos y el rio parecía sólido, un piso donde parecía perfectamente seguro caminar. Afortunadamente, no estaba tan ácido como para intentar caminar sobre el rio.

Reí, reíste, reímos por horas. Comimos el ácido a las 5 pm y dormimos a las 3:30 am. 10 horas de risa casi continua. Nos la pasamos bien juntos.

2009-08-08T13:31:00.001-07:00

La libertad es un estado en la mente.

Eso decía la rola que no he dejado de escuchar en esto días.

Hablar de libertad es difícil, así que no lo voy a hacer.

Ayer regresé a casa después de un pequeño viaje. Por ahí en HIdalgo.

Hubo lo esperado. Ajo y café. Fui con esa persona. Con quien alguna vez tuve algo por mucho tiempo.

El viaje fue genial, en general. Podría decir que no hubo ningún momento desagradable. No fue NADA desagradable, fue como volver por un momento al pasado sin volver del todo. Compartimos las drogas, pero no nuestros cuerpos. Ni siquiera me importó, del todo. Solo hay detalles que me hacen dudar de qué es lo que está sucediendo.

En determinado momento me preguntó que cómo creía que los demás nos ven. Por razón inexplicables, yo subí mi tono y dije un poco disgustado “Hay muchas cosas que no entiendo y mucho menos me interesan los juicios de otros o que otros no lo entiendan.” Algo así dije y no se habló más del tema.

Es decir, qué demonios podía decir yo? “Pues creo que nos ven como pareja.” Y qué? de ahí llegaríamos a la tan esperada y postergada “plática” y regresaríamos a eso que dejamos hace mucho tiempo?

Podría decirse que eso era lo más probable, pero algo que he aprendido es que con ella, lo más probable es exactamente lo menos probable. Así que muy probablemente ella solo dijo eso sin ninguna intención extra en realidad, o a lo mejor, solo para recalcar el hecho de que solo somos y seremos amigos.

Y si no? Y si ahora era distinto? Pues no hay pedo, porque de todas formas yo sé que volver al pasado es una manera muy linda de cagarla (a pesar de que a veces me convenzo un poco de que es justo lo que quiero).

Y que hay de sus incesantes comentarios respecto a su último novio? Después de la confesión de hace unas 3 o 2 semanas, no creerá que esos comentarios me hacen daño? Es muy probable que lo sepa y lo haga a propósito, pero….. con qué fin? No entiendo.

Dejando de lado todo esto, fue genial. El día que comimos el ácido no dejamos de reír y ver luces y las estrellas y las fogatas y las montañas y el río y escuchar música y ver los colores de la música por un efecto de sinestesia temporal. Solo nosotros dos. Riendo en la cama de nuestro cuarto de hotel.

El regreso fue raro, me quedó una sensación extraña, como si ella se hubiera quedado un poco decepcionada por el hecho de que esta vez no intenté nada (ya van 2 veces que intento besarla en este par de meses, pero eso fue solo porque estaba extremadamente ebrio, y claro, con resultados penosos y desastrosos (rechazo inmediato, pues)). Eso es lo que sentí, pues, que ella se quedó así, pero la verdad, no quiero darle mucha importancia, porque lo más seguro es que esa sensación no es de ella, sino mía, algo que yo me inventé para causarme infelicidad por haber “superado” satisfactoriamente todo este desmadre que traemos.

Es decir, no me quiere y yo no más me ando haciendo pendejo solo. O como Eduardo diría, “jugando al Tío Lolo”.

Salud.

Luego voy a hablar de mi viaje ácido y de la increíble sensación de conexión natural que tuve al estar en medio del río y las montañas. Es decir, luego hablo de lo verdaderamente importante.

2009-07-30T16:32:00.001-07:00

Creo que me gusta más postear sin título que con título.

De vez en cuando, me pongo a leer blogs que, de alguna manera, “sigo”. Cuando pasa eso, hay un 3% de probabilidad que me anime a picarle a los links que se encuentran por ahí, ya sea en el blog o los comentarios.

Hoy hice eso. Y hoy pasó lo que siempre me sucede. Me emputo. Yo solito me emputo, nadie tiene la culpa. Mucho menos la tengo yo.

Me puse a ver varios blogs por ahí y me desesperaron mucho. Yo siempre he dicho (y puesto en práctica) que si no tengo nada bueno que decir al respecto de algo que no me importa en absoluto, sencillamente no hay razón por la cual verbalizar mi juicio.

Hoy me dio la gana hacer una excepción generalizada. Todos son una bola de idiotas pretenciosos. Si. Lo son y lo saben. Me caga leer el mismo tipo de perfiles por todos lados. Como esos que hacen alguna especie de mamada literaria en sus blogs y en su perfil escriben cosas como “mercadólogo de profesión y poeta por convicción” y pendejadotas del estilo. Es taaaaaaaaaaaaaaaaan común encontrar esa fórmula en los perfiles de los blogs, que me puso de malas.

Me pone de malas, pero obviamente, a todo mundo le vale verga. A alguien le puede causar lo mismo leer mi blog y efectivamente, a todo mundo le valdría verga, empezando por mí. Porque los blogs son algo con lo cual cada quien hace lo que le da la gana, pero una cosa muy diferente es dar por hecho que tu opinión le importa más de un carajo a un perfecto desconocido. Más pendejo es creer que tu opinión acerca de un perfecto desconocido es algo digno de ser reconocido, pero bueno, eso es parte de otra discusión, un concepto al cual llamaré por ahora “el eterno retorno de los anónimos”.

Dicho esto (lo cual, creo que no tenía nada que ver) lo que me pone de malas es ver a tanta gente intentando aplicar fórmulas “usadas” (por así decirlo) dándose aires de importancia, como si sus blogs fueran “fenómenos de internet”.

Es decir, a nadie le interesa si te cogiste a una vieja en un bar, si fuiste a un toquin rudísimo donde el alcohol lo regalaban a cubetadas, si fuiste a tal o equis exposición en el museo de la verga histórica. No, a nadie le interesa. Así que si se te da la gana escribir acerca de eso, escríbelo así, como si a nadie le importara más que a ti, sin usar formas, figuras y lenguaje que normalmente no usarías (porque entiéndelo, NO LO SABES USAR). Y si lo sabes usar, adelante, be my guest. Así es como salen los blogs buenos, los que dan ganas de seguir leyendo el día siguiente. Nimiedades bien escritas pueden ser agradables. Si no sabes escribir, escríbelo para ti y no esperes nada.

Hay muchos ejemplos de esto y podría describir más mi mal humor causado por blogs, pero me da hueva y “sería darle mayor importancia”.

Ah, que bonito es desahogarse.

2009-07-28T01:55:00.001-07:00

Por fin tengo un teléfono celular decente (según mi estándar) y ahora puedo grabar con mejor calidad y a su vez, tener mejor sonido de reproducción.

Esto está resultando increíble, porque ahorita conecté esta madre a mi “estéreo” y me puse a escuchar todas las grabaciones que tengo con la banda. Escucharnos está muy chido,me gusta mucho mi banda y me parece que sonamos muy bien. Llevo un buen rato tripeando con mi música, y eso que proviene de la grabación pitera de un celular.

Ya quiero grabar, ya quiero escucharme, quiero escuchar a mi guitarra tocando sobre el sonido de mi otra guitarra y mi órgano. Esas posibilidades me matan, me rompo la cabeza a diario pensando que tantas cosas podría meter en las canciones al tratarse de una grabación de estudio.

También escucho unos audios que yo solo grabé. En particular, ahorita escucho una que ni siquiera recuerdo cuando toque. Es una como que improvisación (incluyendo letra). No entiendo muy bien lo que digo, pero suena muy triste. Y en el fondo se escucha un capítulo de Family Guy en inglés. Es genial como termino de tocar y se puede seguir escuchando el capítulo, suena un poco Pink-Floydesco (I wish).

El próximo toquín al parecer va a ser en CU. A ver qué pedo.

2009-07-27T11:03:00.001-07:00

Días raros, días locos, días de recuerdos, días raros.

Un domingo sin ocupaciones, fui a Peña de Lobos con Eduardo, Pepe y Kasandra. Muchas chelas, mucho café, mucho pulque. Un día para recordar.

En orden cronológico… ella regresó y creí que podríamos ser amigos. Error.

Pasé una noche en casa de Anaïs. Ella comió un ajo y fui a verla a su casa. No había nadie en su casa, así que bebimos mucha cerveza. Al momento de dormir, no sabía donde podría dormir yo, así que arregló un poco el cuarto de invitados y me dijo que durmiera ahí. Cuando pensaba que iba a salir del cuarto para ir al suyo, lo que hizo fue cerrar la puerta y regresar por donde venía, para dormir conmigo. No pude evitarlo y le dije que pedo, que después de este tiempo sigo queriéndola, pero que entiendo totalmente que ella no tiene ya ningún interés en mí. También le dije que me parecía algo triste. Me dijo “gracias”, y empezó a llorar. Le pregunté por qué lloraba y me dijo que era porque no tenía un lugar ordenado donde pudiera dormir, a pesar de que sabe que no hay pedo conmigo. Dormimos abrazados toda la noche.

De pronto, aparecí en un lugar en el estado de Hidalgo, en las grutas de tolantongo. Un lugar increíble y sin recepción de celular. Pasé una noche hablando de drogas con mi padre. Hablando de otras cosas, acercándonos de nuevo.

Un día después, me encontraba perdido por Av. Camarones para ir a una fiesta. Me recordó al tipo de fiestas a las que iba cuando tenia 19 años (hace mucho que no iba a una fiesta de verdad). En la misma fiesta compré todo lo que me faltaba: cerveza, marihuana, LSD. Al salir de la fiesta, los efectos de todo eso en todos nos condujo a… no sé donde. Bastaron 5 minutos de camino para perdernos en el regreso. Pasamos por lugares culerísimos, lugares en los que no es una excelente idea estar perdidos a las 4 am.

Pero aquí estoy, dando constancia de todo esto.

2009-07-20T22:54:00.001-07:00

No podemos cambiar el pasado. Pero sí se puede cambiar nuestra percepción de él. Más importante, también podríamos cambiar la de los demás…

2009-07-18T09:23:00.001-07:00

Valiéndome verga todo. Suave. Caos, como se sugiere en el comentario del post anterior.

Antros?

No son de mi agrado.

Fiestas?

No son lo mío.

Reuniones?

Qué hueva conocer gente y mostrar alguna especie de interés.

Bares?

Ni tengo tanto varo.

Puteros?

No estoy tan desesperado.

Pero no, mejor dar el rol en el auto por insurgentes echándonos unas chelas y unos porros. Espantando a los pocos niños que van en los autos cercanos.

Espero aún la llamada.

Me quedé dormido escribiendo el post, ya no recuerdo qué pedo.

2009-07-15T23:48:00.001-07:00

Empezaba a encontrar el equilibrio…

Y terminé jodiendo todo…incluso, literalmente.

Lo peor del caso es que para mi fue recordar sexo chido con alguien a quien quiero mucho y finiquitar mi condición de no se cuantos millones de meses sin tener sexo. Para ella… creo que fue más, lo cual va a propiciar un probable ciclo de cosas que la neta, me dan hueva.

Claro que me siento mal, por más hueva que me dé, el haberme metido en la única situación en la que no debía caer me hace ponerme medio pendejo, triste y blah.

Que mamada.

2009-07-14T22:00:00.001-07:00

No sé qué pasó hoy….

Ese episodio en plaza Universidad, qué pedo? Por qué inmediatamente asumiste que era una broma o que había que desconfiar?

Alguien totalmente desconocido (e inofensivo) me pide mi telefono en un lugar público, y me parece tan inverosimil, que me alejo de la situación.

Y claro, pensándolo un poco, me empiezo a arrepentir de como manejé la situación.

Total, si obtuvo mi número, pero quien sabe si sele vaya a dar un uso. Además, mi número tiene tantos números repetidos, que parece inventado.

Espero, de algún modo, que haya secuelas…

No, de verdad, no sé que pasó hoy…

2009-07-07T13:19:00.001-07:00

Fotos en el espejo después de saludar a Ganesh.

Scary shit…

2009-07-04T16:02:00.001-07:00

De pronto, me pongo a recordar esas semanas en Xalapa. Creo que abrí este blog por ahí de esas fechas, unos días después, creo. No estoy nada seguro. Y como me caga estar nada seguro, voy a verificar dicho dato…

Efectivamente, empecé este blog justo después de regresar al DF y pasar una o dos semanas aquí, comenzando un semestre nuevo… etc…

Empiezo a recordar un punto en mi vida el cual existió antes de que me encontrara escribiendo este desmadre. No sé bien por que decidí ponerme a escribir esto y por qué lo publico y por qué me molesta. Ahh, ya me acordé. Estaba un poco cansado de que la gente que me conociera leyera mi blog (incluida la que en ese entonces, era novia). Escribía algún sueño pendejo que tuve o un viaje loco y al día siguiente tenía llamadas preguntándome si estaba bien, si necesitaba ayuda, y etc. Lo cual es muy chido, claro, es chido tener gente que se preocupe por uno, pero la bondad tiene el poder de cansarme en determinado momento.

Decidí dejar de escribir para unos cuantos conocidos y empecé a escribir con la posibilidad de que a algunos desconocidos lo lean. Lo chido de los desconocidos es que a ellos les vale verga si fumas mucho, si te comes un ácido a la semana, si te perdiste en el metro en un malviaje ácido, si tienes problemas para convivir con la gente, les vale mucha verga y eso está chido, porque tengo un lugar eterno (porque internet es para siempre) en el cual tengo un recuento de todas mis pendejadas. Con suerte, algún día me animo y me pongo a leerlo desde el principio. Agradezco a todo aquél que se encuentre leyendo esto en este momento. Le agradezco no hablarme por teléfono, le agradezco valerle verga lo que lea aquí, de verdad, lo agradezco.

En fin, sigamos hablando de Xalapa. Fue muy chingón llegar a… ni siquiera recuerdo la dirección… pero recuerdo perfectamente el lugar. Hay una avenida bastante ancha, y a unos metros de la casa, se encuentra un cruce bien raro de calles. Una de esas calles, era la calle donde estaba esa casa. Me acuerdo de una lavandería en la esquina. Recuerdo que una vez nos peleamos en el otro lado de la calle.

La casa está arriba de un Bar, Amigos? no me acuerdo. También estaba arriba de un local donde el dueño vende (o vendía, eso fue hace ya casi un año) un montón de… madres… Arriba de ambos locales se encuentra la casa del dueño, y atrás, el lugar que en ese momento se veía perfecto para vivir.

Tenía una terraza increíble (voy a hablar en tiempo pasado, porque… no sé, me parece algo que ya no es y es un poco más dramático). Y la azotea!!! No mames. Todo lugar en esa casa invitaba a pasarla bien, incluso en la extrema austeridad en la que estuvimos los primeros días. Recuerdo cuando intenté arreglar la puta fuga de gas de la estufa. No lo logré y me emputé. Pero no lo demostré y logré parecer normal por un rato más.

Me fui de Xalapa por última vez… el… ash, podría conseguir la fecha exacta… vuelvo… el 31 de agosto de 2008 fue el último día que estuve en Xalapa. Regresé al D.F. y me quedé 1 semana, pasaron 2 semanas, 3, 4 y nunca regresé a Xalapa. Hiciste un viaje rarísimo y todo se fue a la mierda. Yo lo mandé a la mierda y no sé bien por qué, pero ya lo he hecho tantas veces que creo que es algo instintivo… o así…

Y antes de ponerme a pensar en Xalapa, tuve unas semanas otra fiebre de pensar en Morelia. Me parecería extremadamente divertido si no fuera yo. Parece que cada lugar al que voy me condena a… no sé, hacer pendejadas. Si no, solo busca la grabación que tienes en tu PC, la de la iglesia de… no sé que chingados. No me acuerdo el nombre de la iglesia, pero si recuerdo que la profané de múltiples maneras ese día, por ahí de las 2 am. Después de todo, a quién se le ocurre dejar una iglesia abierta a las 2 am… Eso estaba chido. Estaba chido tener a alguien que me pudiera seguir el paso fumando mota. Estaba chido tener a alguien que pensaba que era inteligente. Estaban chidas muchas cosas más. Pero, no sé que pedo. Y lo de siempre.

Espero que algún día sepa que pedo. Pero todo indica que no en unas semanas. Ja ja ja. Había algo de “ir hacia la montaña” o “que ella venga a ti” sort of thing que se puede decir en estos momentos, pero no sé como es, me da hueva averiguarlo y me voy a acordar. Siempre me acuerdo.

2009-06-29T23:21:00.001-07:00

Qué pedo. Antes había dejado de fumar por un par de semanas, y no había pedos.

Esta semana decidí dejar de fumar por un mes, para ahorrar y comprar una reserva pesada para el próximo mes. Aprovechaba para hacer un clean-up por si me piden anti-doping en algún trabajo.

Pasó una semana y ya andaba de chillón. Tuve problemas para dormir, muchos. Incluso, ahorita ya tengo unas no sé cuantas horas. Desperté el sábado a las 12 PM y no he dormido desde ahí.

Y lo más raro y culero de esta semana es que me volví un neurótico agresivo a la menor provocación. Lo que era antes de que empezara a fumar. Fue muy raro sentirse así. Como que regresar a una forma de ser se siente muy raro. Pero, no hubo tanto pedo.

Pero me sentí muy incómodo. Hoy sucumbí y compré y me fumé un porrote y ahora me fumo otro. Y me pegó mucho más cabrón que las ultimas veces. Hace rato reía incontrolablemente yo solito, COMO ANTES, COMO LAS PRIMERAS VECES EN QUE FUMÉ. Esta decisión y retracción a la semana me hizo recordar como se sentía estar en mi cabeza hace unos 5 años, antes y después de haber fumado por primera vez.

Y ahorita, me siento bien. Muy muy muy muy muy bien.

Todo fue para bien.

Ahhhh.

2009-06-27T00:30:00.001-07:00

hoy vi como un cachorro precioso se le escapó a un niño de sus brazos para después, ser atropellado por una camioneta que pasaba por ahí

no vi exactamente que le pasó al perro, puesto que la camioneta estaba enfrente de mí

solo escuché los desesperados y desgarradores chillidos del perro, por lo que supongo que no lo mató

mi pendeja cabeza me quiere hacer creer que solo arrolló sus pequeñas patitas, porque según yo no habría podido chillar de esa forma si lo hubiera arrollado en medio del cuerpo o en la cabeza, eso quiero pensar, eso quiero pensar

quiero pensar que ese cachorro está vivo en estos momentos, que lograron salvarle sus patitas, que va a poder volver a correr y crecer y vivir

no me puedo quitar ese sonido de mi mente, la imagen, como lo vi tan vivo y alegre en un momento para después, escucharlo sufrir

y morí un poco por dentro

maté un poco por fuera

soy un pinche exagerado, lo sé, pero cuando se trata de situaciones como ésta, no puedo evitar sentirme así

no puedo evitar querer reventarle la cara al pendejo que arrolló la patita de ese cachorro, no puedo evitar despreciar la vida de otro humano en situaciones como ésta

sí, las personas también son animales, también son vida, pero las desprecio, así de incongruente soy

soy tan incongruente que hubiera preferido que arrollaran a una niña desconocida de 4 años en lugar del cachorro, porque sé que el cachorro no tiene el poder ni el potencial de hacerle daño a nadie en su vida o por lo menos, de manera consciente, intencional, solo por defensa propia

odio sentirme así, odio tener pensamientos tan culeros, tan inhumanos

odio haber tenido que presenciar eso, porque sé que miles de cachorros mueren arrollados por autos en el mundo en un solo día, pero, como siempre he dicho (y supongo que muchos más, porque no soy tan original como creo ser); la ignorancia es la fuente de la felicidad

la falta de drogas (por decisión propia) me está transformando, me está regresando a lo que solía ser antes de empezar a consumirlas

me está haciendo agresivo, más intolerante, más irrespetuoso, me está haciendo más ~~humano~~ gente

me convierte en una persona más inestable y más impulsiva

así que, evaluando los resultados, qué es peor?

porque, definitivamente, aventarle un ladrillo en la cara a una persona que acaba de atropellar a un cachorro no es una buena respuesta

además, ese tipo de respuestas no son solución at all

nada, nada, nada, nada, nada va a quitar el sonido de ese cachorro de mi cabeza

Just (sí, la rola que se me antojó escuchar, pero no escuché)

2009-06-18T21:15:00.001-07:00

Analicemos un poco mi situación. Voy a dar un panorama general de lo que es mi vida en estos minutos en los que escribo.

Me encuentro con el desafiante look ganador que consiste en una playera, boxers y calcetines. Debería quitarme los calcetines, pero me da hueva, están muy lejos y tengo cero flexibilidad. Nunca en mi vida he alcanzado los dedos de mis pies con mis manos. NUNCA.

Estoy sentado en mi cama, y sobre mis piernas, está una caja de alguna loción mamona que me regalaron, y sobre ésta, mi lap. Esta combinación de caja-lap es el resultado de una experiencia en la cual, mi pierna tuvo quemaduras severas (X grado, grado doloroso, pues). Ahora mi caja de loción es la que sufre las quemaduras. Soy un genio.

A mi lado está un banco, el cual tiene un montón de madres que, de no observarse detenidamente, podrían parecer basura. Hay un encendedor Tokai, un bolígrafo, el cartón del empaque de unos Trident Splash (recortado, para hacer filtros), hay una bolsa con un gramo de weed bastante chida (la cual, como que estoy guardando para mañana, pero en una de esas, me vale madres). También veo restos de un porro, el cual, todavía es fumable. Un mazapan. Un grinder. Una caja metálica en forma de control de Nintendo (8 bits). Una libreta pequeña. Un cenicero con basura-basura. Un cuadrito de papel aluminio con 3 cuartos de un Hofmann (LSD). El otro cuarto estuvo en mi boca hace unos momentos. También está mi cajita con el tubito fuera de ella, claro. A mi otro lado, sobre mi cama, está el control remoto de la TV, una pipa y un encendedor BIC rojo (de los chiquitos).

Mi casa sigue siendo un desmadre, aunque no tanto como cuando empezó todo. Esa puta inundación fue una mamada. Fue una situación casi como para empezar a creer en dios, uno que específicamente me odia.

No he reparado la manguera de paso, por lo tanto, cada vez que quiero orinar, tengo que salir con una cubeta, llenarla y aventar el agua al retrete después de orinar. Como todo verdaderamente me vale madres, salgo así de mi casa, con mi look ganador, a llenar la reputísima cubeta, tratando de no orinar de manera anticipada.

El televisor está encendido (me gusta decir “el televisor”) y proyecta la película “The Transporter”, la cual, según la guía de Cablevisión, tiene dos estrellitas. No sé que vergas signifique 2 estrellitas, pero si significa pelicula mierdera que no puede mantener más de un minuto de diálogo que no sea interrumpido por una explosión/colisión/pelea/you-name-it, entonces, la calificación si es adecuada. Pero, pues… está ahí… en el fondo… de vez en cuando volteo y veo un rato. A lo que quiero llegar, es que, la estoy viendo.

Pienso en el pasado, platico con una persona con el mismo nombre que yo. Platico y cuento que veo alucino la presencia de alguien en distintos lugares, sabiendo que se encuentra en España.

Me acabo de acordar que ahorita está Seinfeld, así que le cambié de manera inmediata. Gracias a Seinfeld, este post valió madres, quiero decir, este post se acaba. Iguaaaaaaal y al rato le sigo.

Estoy jodido

2009-06-07T22:10:00.001-07:00

Así es, estoy jodido. Efectivamente, estoy jodido. Fue difícil aceptarlo, incluso, me tomó unos años, pero al fin lo descubrí. Lo negué muchas veces, bajo la excusa de “nadie me entiende”, pero no, lo que pasa es que estoy jodido. Soy una burla. Y estuve muy a gusto por mucho tiempo de este modo, pero hoy ya me empieza a pesar un poco. Pero no hay pedo. De todas maneras, me sigue valiendo madres y seguiré estando jodido. Me la paso chido.

En otras noticias, tuve un par de días culeros. Pero chidos. Fui a una fiesta donde no me la pasé muy bien, pero platiqué chido con un güey que estudió jazz en el conservatorio. Me comí medio ácido. Eso fue bueno. Jugué y gané 3 juegos de Speed seguidos. Jugué y gané en el poker. Fumé mucha mota fina. No me faltaron chelas ni cigarros.

Y ahí me di cuenta. Me la pasé muy chido porque tenía drogas (4 distintas). Si no hubiera sido por eso, la nefastés del día hubiera sido más grave. Me hubiera emputado por mil cosas, hubiera tenido que reaccionar en algún momento debido a la conducta de mi amigo, hubiera tenido que platicar con gente que no conozco, hubiera tenido que soportar mil mamadas.

Es decir…

¿Qué pedo?

Ni siquiera puedo ponerme de acuerdo conmigo mismo. Estoy decepcionado y la autodecepción está chafa.

Y para empeorar las cosas, me caga la gente. Las personas. Todos nosotros, me cagamos. Me odiamos. Me caemos bien.

Para finalizar, debo comentar que el párrafo anterior está feísimo.

Pffffftttt...

2009-05-30T22:59:00.001-07:00

Hoy me dijiste que tienes mucha fe en nuestro proyecto. Soy inmensamente feliz.

Congratulations on being the creator of a new Evil Plan (tm)!

2009-05-26T01:55:00.001-07:00

Your objective is simple: Criminal Activities.

Your motive is a little bit more complex: To show them all

Stage One

To begin your plan, you must first traumatize a chosen one. This will cause the world to leave, overwhelmed by your arrival. Who is this really bad guy? Where did they come from? And why do they look so good wearing the skin of another human?

Stage Two

Next, you must disintegrate the internet. This will all be done from a amusement park, a mysterious place of unrivaled dark glory. Upon seeing this, the world will wet their pants, as countless hordes of ninjas hasten to do your every bidding.

Stage Three

Finally, you must activate your time machine, bringing about an unending cacophony of screams. Your name shall become synonymous with the spice girls, and no man will ever again dare steal your woman. Everyone will bow before your mind-boggling insanity, and the world will have no choice but to send you all their money.

*********************************************************************

Qué mamadas encuentra uno en internet. Generadores de evil-plans.

Cierras tus ojos

2009-05-18T00:26:00.001-07:00

Cierras tus ojos y el mundo desaparece. Los abres de nuevo para cerciorarte que todo sigue ahí y te encuentras con otro mundo, completamente distinto.

En realidad es el mismo de siempre, pero tu lo percibes de manera muy distinta. Las caras de los demás se deforman de tal manera que sus miradas desaprobativas se intensifican, haciendo que te cuestiones si en verdad luces como tu crees.

No necesitas barandales para caer sin gracia alguna por las escaleras ni necesitas agujetas en tu calzado para tropezarte con ellas. Hay fantasmas a tu lado que desaparecen justo cuando volteas para preguntarles si hace frio afuera. Tienes tu cuerpo y no tienes más que eso. Crees que tu ropa es tuya, pero te das cuenta que solo intercambiaste artefactos metálicos y plástico en forma de papel con alguien que también creía que le pertenecía.

Los espejos se vuelven ventanas y las ventanas parecen espejos. Dentro de un charco encuentras un mundo paralelo, un mundo de cabeza, un mundo desde el cual te estás viendo, creyendo que eres solamente un reflejo.

La humedad infesta tus sentidos, el olor lo sientes en tu piel, lo sientes dentro de ti, escapando por tu boca a cada palabra. Ese olor tan peculiar inunda tu estómago y genera palabras que nunca pensaste que podrías pronunciar. Y no es porque tu no seas capaz de decirlo en cualquier otro momento, es porque el sonido que producen esas palabras tan comunes suenan como nunca. Las erres se suavizan como espuma y las ces enrojecen. Las emes parecen estancarse en tu nariz y las cus parecen no incomodarte más.

Te encuentras feliz tirando y recogiendo cuadernos, estirando y presionando cuerdas, pensando que mañana vas a hacer todo lo que debiste de haber hecho desde hace meses. Escribes para ti unas cuantas líneas, unos cuantos párrafos, un blog, tomas la foto de una noche oxidada, le cantas a los edificios y le dedicas un solo de guitarra al metal retorcido que sale del piso, como si alguien lo hubiera plantado en el concreto.

Breakthrough. Eso es lo que esperas con ansias. No sabes qué esperar, pero lo esperas. Es como ver una silla y no saber que es una silla. Es como ver una silla y saber que es una silla. Es como ver un gato y saber que es una silla. Es como ver un perro y no saber que es una silla. Casi parece un asunto de fe.

Fe. Qué miedo.

*******************BONUS ESPECIAL********************

Declaro de manera oficial que la palabra miedo ya no tiene sentido.

Miedo.

Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.Miedo.

No sabía que estaba preguntando hasta que terminé de preguntar.

2009-05-11T01:44:00.001-07:00

El sonido de los grillos cogiendo de manera descarada en algún rincón de mi cuarto sólo me hace recordar todo el sexo que no estoy teniendo.

Por eso les eché agua.

Pfffffffttttt…

2009-05-10T22:34:00.001-07:00

Viendo un capítulo de Seinfeld hace unas semanas y unos mensajes en el messenger hace unos momentos, recordé la relación más corta de mi vida.

(Algún día de hace 2 años, en la linea 3 del metro…)

(Sonido de llamada entrante de teléfono celular)

V: Hola, Daniel.

Yo: Qué onda? Cómo has estado? Ya tenía rato que no me hablabas.

V: Tenemos que hablar…

Yo: =\ OK… algún asunto en específico?

V: Sé que he sido muy injusta con nosotros, he pensado en lo que ha pasado y en meses no me he podido sacar estas ideas, creo que blah blah blah blah blah…

(Después de un par de minutos de monólogo…)

Yo: =\ (silencio)

V: Creo que deberíamos andar.

Yo: Pues… está bien, va… Quieres que vaya a tu casa?

V: Si.

Yo: Bueno, voy, ciao.

Cinco minutos después…

(Sonido del llamada entrante de nuevo)

V: Lo pensé bien.

Yo: Qué? Cómo?

V: Creo que estoy mal, si he sido injusta, pero creo que por eso mismo lo mas sensato es que tomemos las cosas más despacio, o tal vez no vernos por un tiempo, porque blah blah blah blah blah blah…

(CInco minutos de monólogo más…)

Yo: =\ (silencio)

V: Por eso creo que mejor no hay que andar. Lo siento.

Yo: Bueno, va. Entonces ya no voy a tu casa, vale?

V: Ok, lo siento.

Yo: No hay pedo. CIao.

Después de otro par de situaciones ridículas que me sucedieron, hace unos meses se fue de la ciudad.

Por situaciones como esa le doy nula importancia al ver esto en el messenger:

V: hola oye ando el df
bueno cuando te conectes hablamos chau

Fotos

2009-05-05T21:21:00.001-07:00

Ayer fui a casa de mis padres y mi hermana me enseñó unas fotos que tomó (sin mi consentimiento) hace tiempo. Me parecieron excesivamente tiernas y no pude evitar robármelas y enviarlas a mi mail. Tampoco pude evitar ponerlas aquí.

Se trata de mi durmiendo sobre mi perra/gato. Es una perra muy peculiar, yo siempre he dicho que es un gato atrapado en el cuerpo de una perra. Esto es por la forma en la que se mueve, la forma en la que reacciona, la forma en la que salta por todos lados y cae siempre de pie, la forma de hacerse espacio encima de uno (o debajo de uno) cuando uno se encuentra inmóvil, entre otras cosas que ya me dio hueva enumerar.

Ah.

The end

2009-05-02T00:27:00.001-07:00

Empecé a escribir una mamada, pero la borré. Empezaba a relatar muy hábilmente acerca de mi estado emocional haciendo comparaciones relativamente ridículas. Escribí algo acerca de los finales y blah. No me sentí a gusto con eso, porque evidentemente no lo estaba escribiendo para mí. Estaba tratando de hacer un texto mamón para que por lo menos, tuviera algo rescatable, puesto que su contenido es… igualmente ridículo. Vacio. Lo mismo de siempre.

A la verga, no me sentí cómodo. Las personas a menudo piensan en el día de su muerte. Hay una parte de ellas que piensan que su muerte está cerca. Un pequeño porcentaje de ellas piensa que van a morir mañana.

A mi me gusta pensar que mi vida es infinita. No me gusta pensar mucho en las cosas. Mucho menos hacerlas.

Siento como si hubiera estado en stand-by los últimos 2 años y medio de mi vida (lo sigo estando). Ahí voy por todos lados con mi foquito rojo encendido. Pasan cosas y solo sigo en stand-by. No intervengo más que de manera egoísta.

Me he quedado dormido frente al monitor. Hora de retirarse.

Es como un YouTube, pero de música..

2009-04-21T22:48:00.001-07:00

No pude no escribir acerca de esto. Para algún despistado que llegue a este lugar y lea este post, será muy afortunado. Bueno, como siempre, estoy exagerando. Pero si está chido. Así que voy a recomendarlo abiertamente.

Ya lo he usado un par de veces aquí y en twitter, pero el servicio se llama:

GrooveShark

Es una chingonería de página. Se puede describir burdamente como “un youtube, pero de música”. Uno pone en la barra de búsqueda el título de la rola, artista o álbum y si está ahí, la reproduces. Mientras la reproduces, puedes buscar otra y ponerla en la fila, para que se reproduzca después de la primera. Después de guardar unas cuantas, puedes crear una playlist y guardarla para escuchar o compartir.

Tu música es muy rara y no está ahí aún? Puedes subirla si abres una cuenta y estará disponible en cualquier lugar con internet, lo cual es bastante práctico en cuanto a eso de “llevar música” a algún lugar.

Se pueden buscar y escuchar playlists creadas por otros usuarios y así escuchar selecciones de grupos que no se conocen mucho.

Yo estoy muy feliz con esta página y en lo personal, es genial llegar a la escuela, al trabajo o a alguna casa y escuchar mi música en cualquier computadora con internet.

Y bueno, también puedes crear players para ponerlos donde quieras con las rolas o playlists que quieras.

Aprovechen esta página mientras se pueda.

4/20

2009-04-19T22:06:00.001-07:00

Happy 4/20!!!!!!!!!!!!!

Y tú? Cómo vas a celebrar?

The Violent Sequence

2009-04-14T23:12:00.001-07:00

Amo esta rola y la forma en la que evolucionó. Originalmente era para el soundtrack de la película Zabriskie Point, pero el director no la quiso usar porque buscaba otro tipo de sonido. Se guardó y evolucionó en lo que se conoció como Us and Them, del Dark Side of the Moon.

Y bueno, esto lo pongo aquí porque hoy me siento precisamente así. Como la rola.

Falsa Alarma

2009-04-14T14:28:00.001-07:00

No puedo pasar ni un día sin cagarla. Ya lo estaba haciendo bien y valí madres. Pffffft…

12:43 12 abr 09

2009-04-12T01:45:00.001-07:00

Por primera vez, hice las cosas bien.

I’m so fucking proud of myself. Finally over.

I no longer need this blog… Pero… supongo que de vez en cuando escribiré algo.

6 am

2009-04-10T08:29:00.001-07:00

Creo que ahora sí, ya acabó todo.

Se trata de jugar

2009-04-10T01:15:00.001-07:00

La semana ya va a más de la mitad y todo y nada sucedió. Gané dinero de la manera menos sospechada, apostando, y de esta forma, con mayor razón, no tuve que trabajar.

El sábado voy a ir a una fiesta. Esto está loco porque hace como 1 año que no me da la gana ir a alguna. No pasa tanto, pero eso de tener que platicar con desconocidos solo porque te hacen la plática, me da mucha hueva. Creo que ya pasó suficiente tiempo y al parecer no hay muchas probabilidades de que me aburra. Tengo mi kit de drogas para pasarla chido solo o acompañado.

Qué mamada, es muy probable que me aburra o que me quiera esforzar por socializar y fracase en el intento o ambas.

Ya. Estoy muy pacheco.

Extrañísimo

2009-04-06T12:52:00.001-07:00

Es extrañísima la necesidad que tengo de escribir las cosas, la necesidad de poder leerlo otra vez. También es extrañísimo que lo haga aquí, donde cualquiera lo puede ver y siempre con el miedo de que alguien lo lea y ese alguien resulte ser la persona menos indicada y se identifique de manera casi inmediata con lo que está escrito, porque esa misma persona es de la cual se relata. Me da miedo, pero también quiero que suceda y por eso lo sigo haciendo. Solo bastaría googlear un par de cosas no muy especificas y listo. Lo he intentado. Sé que es factible. Y ese sentimiento de “me van a descubrir” me encanta. Soy adicto a él.

En este momento, siento un gran sentimiento de alivio. No más ando escuchando música y pendejeando aquí en internet. Y me siento liviano, casi flotando. Me dio hueva ir a trabajar y no me preocupa. Me dio hueva mandarle un mensaje y no me preocupa. Me dio hueva desempolvar mi super nintendo y no me preocupa.

Soy el dueño de mi trabajo, soy el dueño de mi vida y soy de las pocas personas que pueden hacer eso. Es semana santa y si no voy a la escuela, pues hay que ser justos y tampoco trabajaré… Como si lo hubiera hecho mucho últimamente. Si se llegaran a alinear los planetas y Plutón, yo tendría trabajo facilito (del que me toma a lo mucho 2 horas y cobro 300 varos) todos los días. Y viviría en un paraiso extrañisimo. Me podría cambiar de departamento, como lo he querido desde los últimos 4 meses.

Pero no, por alguna razón (extrañísima, también) esto no sucede. De alguna manera logro autosabotearme y hacer que el trabajo sea casual y aleatorio.

Esta semana será la más extraña de mi vida y la verdad, no tengo idea en que pueda acabar. Tantas cosas, tantas situaciones, tantas malas decisiones y tantos cambios. Y no he publicado las fotos del sábado, domingo y hoy. Bueno, la de hoy no la tengo.

Pinche semana, soy muy exagerado, pero esta vez no lo estoy siendo (tanto). No sé que esperar. No sé.

And now for somehthing completely different…

Greg Rutter's Definitive List of The 99 Things You Should Have Already Experienced On The Internet Unless You're a Loser or Old or Something

Salud.

Caronte

2009-03-23T09:41:00.001-07:00

No quiero decir que toco como Frank Zappa, pero… vaya que ha servido de inspiración. Con todo y mi dedo jodido, ayer toqué como nunca. Los riffs son cosa del pasado, bienvenidas las melodías interminables. Nunca pensé que llegara a tener una habilidad así, o por lo menos, no tan rápido y sin clases.

Por otro lado, he bajado mi consumo de marihuana al nulo ya desde hace 2 semanas (con solo dos pequeños tropiezos). Dos pipazos en 2 semanas es algo sorprendente para mí. Amo descubrir que no soy adicto psicológico y que no más es un gusto, no una necesidad, y que mi música no depende de ello.

En unos tres días ella va a regresar al DF, lo cual me pone nervioso, porque ha sido ya tanto tiempo y tantas palabras y tantas horas de mi “passive-aggressive mode”, que no sé bien como resultarán las cosas. Por lo pronto, sé que voy a permanecer unos dos o tres días encerrado en un cuarto de hotel en el centro histórico.

Después de eso, se volverá a ir para regresar en una semana. For good. Será? A lo mejor tengo otra oportunidad para no cagarla.

El problema sigue siendo el mismo de siempre. No sé que quiero. Y dudo mucho que eso cambie en un mes o dos o tres o cuatro o cinco o… diablos, es hora de ir a trabajar… Bllafkfsaksfuiwfsfv…

One week

2009-03-20T11:24:00.001-07:00

That’s all I can stand.

2009-03-15T09:41:00.001-07:00

I believe that the only way you can be happy is if I shut you out of my life so you can find someone who appreciates and deserves your love.

I'm sorry I'm weird.

I'll figure it out one day.

NO TITLE

2009-03-14T01:35:00.001-07:00

Para romper el hielo, una conversación graciosa que tuve con un tío en el funeral de mi abuela:

Tío: Es que… deberías cortar tu cabello… Para verte… tu sabes… bien…

Yo: Creo que me veo bien así, y más importante, me siento bien así…

Tío: Es que… a ver… por ejemplo… al bañarte… no es más fácil lavar el cabello cuando está corto que cuando está largo?

Yo: Pues sí, tardo bastante al bañarme por tener el cabello tan largo.

Tío: Entonces? No crees que sería una buena forma de ahorrar tiempo?

Yo: Pues la neta… no me baño tantas veces a la semana como para que sea significante el tiempo que me tardo lavando mi cabello…

Tío: = /

* * *

Ahora sí, a lo que vamos.

Todos se pueden ir a la chingada, a mi me vale madres el mundo. Jódanse. Sean miserables. No me importa.

Y al decir “todos” y “el mundo”, obviamente me refiero solamente a mí.

Voy a morir de soledad autoprovocada. Whatever that means. Fuck off…

Ahh, lo siento, es la pinche ebriedad (ya extrañaba esa excusa).

Escribo esto porque tengo que

2009-03-01T19:48:00.001-08:00

Tengo hueva de documentar y nada de ganas de escribir.

No tiene mucho sentido escribir algo que es sólo para mí en un medio público (y claro que escribí lo anterior a manera de autojustificación), pero cuando escribo las cosas en documentos de word vale verga la gran mayoría de las veces y además internet siempre va a estar ahí (dios mediante) y las contraseñas me dan hueva.

Al grano. Ayer fue la reunión con motivo del cumpleaños de la persona que he mencionado en los posts anteriores. Desde hacía un par de años, las reuniones en el depa ya no eran lo que antes. Ya nadie venía, todos confirmaban y valían verga. Esto provocó que nos dejara de interesar hacer reuniones, y nos limitábamos a ir nosotros dos a fumar y a comer y a dormir.

Antes, cuando éramos una pareja desdichada y estable, a la gente le gustaba estar a nuestro alrededor. Según E, dábamos una “muy buena vibra”, whatever that means. Hacíamos reuniones en el famoso depa cada semana. Invitábamos a los amigos que hicimos en la secundaria y la prepa (los amigos de la adolescencia), unos 10 o 13, no sé. Todos los invitados asistían para embriagarse con nosotros de manera estrepitosa hasta vomitar o dormir. Nos la pasábamos bien.

Pasaron unos años, algunos sucesos, mamadas, cosas, abandonos y etcéteras y las reuniones se convirtieron en otra cosa. Ambos dejamos de beber alcohol y fumamos más marihuana. Nuestros amigos de la prepa se alejaron y conocimos nuevos gracias a E, amigos más pachecos, claro.

Los amigos de la prepa dejaron de asistir y en su lugar fueron estos nuevos amigos, muy buenos también. También era diferente en cuanto a que A y yo ya éramos amigos y recién habíamos superado el break up y toda la serie de mamadas que se hacen después de eso. Ahora en vez de beber alcohol como desquiciados, fumábamos marihuana como desquiciados.

Los nuevos amigos se distanciaron después de varios meses, y eventualmente (hace unos 3 meses más o menos), nuestra querida amiga E se distanció.

Los últimos meses solo nos hemos reunido A y yo. Fumamos, platicamos, escuchamos música y dormimos. La rutina que ya he descrito un millón de veces aquí.

Ayer, decidimos tratar de revivir eso en su cumpleaños. Invitamos a todos, a todos aquellos que alguna vez se la pasaron bien con nosotros. En las primeras horas, las 2 personas más seguras avisaron que no irían. Empezaba mal el asunto.

Cual fue nuestra sorpresa de ver que todos los demás invitados llegaron. Incluso, llegó más gente de la esperada. Ellos se embriagaron y a media noche, los pocos que fumamos lo hicimos. Todos fueron felices y todos platicábamos y todos éramos y todos somos y todos fuimos.

Fue genial ver a todas esas personas que tanto extrañaba.

Lamentablemente, no sé por qué razón terminé sintiéndome aún más ajeno a ellos y a sus círculos. Hice y dije varias cosas de las cuales me arrepiento. Nada serio, solo cosas que me hacen pensar que soy el peor amigo que alguien puede tener. No siento que merezca la amistad de estas personas ni creo que entiendan la forma en la que vivo. Para empezar, todos ellos creen que la marihuana es mala.

Para ellos (así como para muchas personas más) soy sólo un drogadicto que se dejó seducir por viajes y risas y el “no hacer nada de mi vida”. Creen que mi vida la tiré a la basura al meter un poco de THC en mi cuerpo.

Mi vida no tiene el curso que tuvo debido a que fumo marihuana, mi vida es así porque yo lo he decidido así, punto. Yo solito la he cagado, yo solito he dejado de hacer cosas y he hecho otras más.

No digo que fumar marihuana sea lo más saludable del mundo. Patrañas. Pero sí es más saludable que otras cosas. Es una actividad recurrente que, como tal, provoca algún efecto de necesidad en mí. A otras personas les pasa con la TV, a otras con su pareja, a otras con alguna persona a la que acosan, con el alcohol, con el cigarro, con otra droga, comprando algo, cualquier cosa.

Odio que me tachen de drogadicto. Odio que se entristezcan al verme forjar un porro perfecto. Pero que demonios. Vivo en este mundo, en esta sociedad y así me tocó. Hago lo que quiero y lo que me gusta. I just get along.

A mi también me molestan cosas suyas. Veamos… podría pensar en varias… Ahh sí. Me molesta que les gusten los covers de rolas noventeras en jazz. Y qué? No por eso los veo con tristeza. No pretendo hacerlos cambiar de gustos, pero si intenté mostrarles lo que es jazz de verdad.

O tal vez, nadie me juzga y sólo son mi paranoia y mis ganas de que nada salga bien lo que me hace pensar eso. No more ranting for today. Hasta me doy hueva. Pfffftt…

Lucifer Sam

2009-02-23T17:05:00.001-08:00

Amo la psicodelia sesentera.

El Sábado hubo sesión y, a pesar de estar peleando con alguien por medio de mensajes de texto, el viaje ácido fue genial y la pelea no me malviajó en absoluto.

Lo interesante de la sesión es que hubo una iniciación y una confirmación. El hermano de D nunca había probado el ácido. El resultado fue increíble para él. La música que seleccionamos para la ocasión le encantó y la cata de tés que preparamos le pareció interesantísima. Teníamos 4 sabores distintos de té y fuimos orientando a los viajeros ácidos en cuanto a cuales probar primero, como percibir su sabor, su aroma y sobre como estimular los sentidos de manera más efectiva al tomar té. La confirmación fue del guitarrista que antes estaba en la banda (él estaba cuando yo entré).

Hablamos de música, de la banda, de experiencias y todo fue muy cómodo y tranquilo. En determinado momento salimos (como a las 4:30 am) a dar un paseo por la unidad. El iniciado se sorprendió mucho por la forma en la que se apreciaba el mundo en ese estado, en como las luces se veían, en como se percibía el aire a tu alrededor…

Yo también me viajé mucho. Para no volver a escribirlo voy a transcribir el fragmento de un mail que le envié a alguien relatando mi viaje. Por cierto, cuando lo escribí seguía bajo los efectos del ácido. Creo que la luna y las estrellas siempre me viajan…

Hoy vi como amaneció. Según yo, la división entre el día y la noche estuvo justo encima de mí. En determinado punto del amanecer, volteé hacia arriba y veía la mitad del cielo negro y la otra mitad azul, claro, con su respectivo gradiente, tampoco era una mamada así totalmente clara. La luna estaba en el cielo (bueno, sigue ahí, hasta donde yo sé) y el sol sólo iluminaba una parte muy delgada de su contorno. A pesar de esto, se distinguía perfectamente la silueta de la luna, la parte que no era iluminada por el sol aún. Y de pronto, me vi ahí, a lo lejos, mirando una piedra enorme cayendo del cielo de manera tan lenta, que a él (mi) le (me) parecía que solo está ahí, estática, acompañándolo (acompañándome). Una piedra enorme nos está cayendo en la cabeza y no hay pedo. En ese momento, pasó un avión muy cerca (me encontraba cerca del aeropuerto) y me pareció aún más peligroso el asunto. Creo que mi comentario en ese momento fue: "Deberían prohibir que esas cosas anden volando por ahí...".

Quiero disculparme formalmente con la luna por haberla llamado "piedra enorme", pero... no puede culparme, es una descripción muy atinada. Me sentí como señora de mercado al ver a un güey como yo en la calle. "Ay!! la juventud!!" = "Una piedra enorme nos está cayendo en la cabeza...". No hay diferencia. Lo ves? Espero que sí, para que después me lo expliques. Yo no entendí.

Otra cosa genial fue que escuchamos el primer disco de Pink Floyd, el de The Piper at the Gates of Dawn. Había pasado cerca de 1 año y medio desde la última vez que escuché ese disco. No pudo ser mejor, todas las rolas me parecían nuevas, como si nunca las hubiera escuchado, a pesar de saber exactamente que seguía después de cada una. Syd Barrett si sabía lo que hacía. Es como un niño jugando a hacer canciones geniales.

Tengo varias cosas que hacer y muy poco tiempo para hacerlas. Hoy es el cumpleaños de la persona de la cual escribí en el post anterior y voy a invitarla a cenar a “un lugar chido”, por lo cual, tengo que disfrazarme de persona decente y, lo peor de todo, peinarme. La última vez que me peiné fue en Diciembre, cuando fue la boda de mi prima, y antes de eso… Creo que ya tenía como 1 año sin hacerlo. Los cepillos son cosa del diablo. No deberían existir.

You and me

2009-02-21T02:58:00.001-08:00

Una rola muy chida, un cover muy bueno. Una rola que por sí misma me transporta al mes de Octubre de 2006. Rola con el poder absoluto para ponerme triste.

Nada es para siempre

2009-02-20T02:27:00.001-08:00

Qué novedad. Qué novedad es escuchar algo así. Inmediatamente trato de buscar un ejemplo que demuestre lo contrario. No quiero.

Hoy sucedió eso que sucede en mi vida cada determinado tiempo. Ya empezamos otra vez? El ciclo de siempre listo para repetirse? Según la agenda, ahorita es el momento en el que digo “voy a hacer las cosas diferente, no me va a volver a suceder”.

El problema no es que me vuelva a suceder, más bien, vuelvo a hacer las mismas cosas y a cometer los mismos errores, yo solito me meto en esa situación. Y ahora, después de que he pasado por lo mismo… 6 veces en mi vida, me doy cuenta que de nada sirve cagarla tanto, de todas maneras, quiero seguir haciéndolo así. A lo mejor así soy feliz. Y sí, me hace feliz, por unos cuantos meses, pero después… Me lanzo al barranco de nuevo. Ya sé que hay en el fondo y aún así, quiero lanzarme de nuevo. Ni siquiera he acabado de caer desde la última vez…

Lo único que me reconforta es que sé que voy a ser feliz por los próximos 2 o 3 meses.

Here we go again…

And now, for something completely different…

Este post de lamentaciones crípticas es al 2 x 1… aquí va más… Advertencia: texto muy aburrido, escrito solo para referencia futura.

Ayer en el cine, a lado de nosotros se sentaron un güey y una tipa. Eran como de unos 17 años. En un principio, me recordaron mucho a nosotros. Mientras tú y yo platicábamos durante los interminables anuncios publicitarios, ellos también lo hacían. Nos escuchaba en ellos.

Regresé millones de años en mi existencia. No mames, recordé la primera vez que fuimos al cine juntos. Me acuerdo mucho de tu celular Ericsson (de cuando Ericsson era Ericsson y no Sony Ericsson). Me acuerdo mucho de su pantalla de una sola línea de texto. Me acuerdo como hablaste con tus padres. No recuerdo la película. Qué lastima.

Los clones nuestros eran claramente amigos. No pareja. Nosotros claramente somos amigos, “como hermanitos” como dice tu hermana. Ya van poco más dos años desde que dejamos de ser algo, y de alguna manera, he logrado entender que no vamos a regresar a eso. Ahora somos algo. No sé qué, pero algo. O simplemente me convertí en tu “intellectual whore”, y no lo quiero aceptar.

Vimos la película, salimos, comimos, y fuimos al depa. Nos sentamos en el sillón y nos quedamos en silencio durante unos minutos. Rompí el silencio (el cual no era incómodo) preguntándote si no te importaba que acabara de fumar el porro que dejamos antes de ir al cine. Lo pregunté porque sabía que tu ya no podrías porque en unos minutos más regresarías a tu casa manejando. Me dijiste que no había ningún problema y sonreíste. Fumé un rato junto a la ventana y te miraba y tu me mirabas.

Decidimos que aún no era momento de despedirnos. Se me ocurrió ir a casa de mis padres por una película, regresar, fumar y comer más, verla y quedarnos a dormir.

Fuimos a casa de mis papás, encontré la película de Death Proof y la tomé porque recordé que no la habías visto, y aunque se puede resumir en “tipas-asesino-mueren-otras tipas-mismo asesino-madriza al asesino” todo eso envuelto en diálogos Tarantinescos y medio random, había que verla porque es Tarantino y que el tributo al cine setentero y esas cosas que creemos que nos importan.

Pasamos al 7 Eleven a comprar provisiones, as usual. Me invitaste mi sandwich italiano y mi leche Crunch, porque sabías que ya no tenía nada de varo y es lo que siempre quiero. Te lo agradecí con un abrazo y un beso en la frente. Siempre que hago eso, me siento estúpido, ridículo y raro un par de segundos después de hacerlo.

Fuimos al depa de nuevo. Forjé otro porro mientras platicábamos de random shit. Por un momento, olvidé que tu no estabas pacheca y yo sí. Puse la película y te dejé encender el porro, porque sé que te gusta encenderlo y tomar el primer golpe aunque la regla nos dice que el que forja, enciende.

La vimos mientras fumábamos y comíamos. Te quedaste dormida a la mitad de la película, como siempre que vemos películas mientras fumamos. Siempre lo recuerdo y volteo a verte. Tu te das cuenta de ello y abres los ojos rápidamente para que no me dé cuenta que dormías, aunque es obvio que lo hacías y aunque a mi no me molesta que te quedes dormida.

Acabó la película, fui a preparar la cama, te desperté y fuimos a la cama, as usual. Cada quien durmió en su respectivo lado, as usual. La luz del sol cruza la ventana y empieza a despertarnos. La rutina de despertar lentamente y abrazarnos de rato en rato comienza. Después de un rato, 10:30 am, decidimos salir de la cama.

Arreglamos, juntamos basura, ventilamos la sala, bajamos las escaleras, salimos del edificio, me ofrezco a tirar la basura, nos abrazamos, nos despedimos con un beso en la mejilla, entras a tu auto, y yo camino a casa.

En ningún momento me has dejado de atraer. He dejado de pensar varias veces y por periodos largos en que tu y yo regresemos a lo que era “nuestra relación”.

Me doy cuenta que lo que tenemos ahorita es mucho mejor que lo que antes teníamos. La diferencia es que nos llevamos mejor, hago las cosas de manera desinteresada y afectuosa, no hay peleas, y no hay sexo. Eso último lo lamento un poco, si he de ser sincero. Básicamente, lo único que nos separa del título o etiqueta “novios” es que no tenemos sexo y que no nos consideramos “dentro de una relación”, porque se supone que, en el remoto caso de que encontremos a alguien y nos enamoremos (o no) de ese alguien y nos establezcamos dentro de los parámetros de una relación con ese alguien, no debe haber pedo ante el otro.

Curiosamente, las veces que hemos andado con alguien más, no lo mencionamos, y lo ocultamos por un tiempo. Eventualmente, nos damos cuenta, tampoco somos idiotas. Sin embargo, siento que la próxima vez que andes con alguien, me lo vas a decir inmediatamente.

Entonces, recapitulando… básicamente solo me estoy quejando de que no hay sexo y de que no hay exclusividad y que no soy tuyo y que tú no eres mía. Eso suena muy idiota. Qué quiero? Pues lo que quiero de ti, lo que me gusta de ti, todo eso que te conforma, ya volvió a mi vida, me lo ofreces de nuevo, lo he sentido estos últimos días. Nos vemos prácticamente todos los días. Los únicos días que no nos vemos son los miércoles y domingos. Esto me hace pensar cosas. No puedo evitar pensar en lo delicioso que sería volver a besarte. No puedo evitar pensar en lo que es abrazarte sin sentirme raro y sin cuidar que la duración del abrazo no exceda los límites normales.

Entonces qué?

Bah!

Insípido relato de la vez en la que casi me caso

2009-02-18T12:34:00.001-08:00

Ni estuve tan cerca de casarme, de hecho, es una historia muy mala y sin sentido, pero me acordé de ella al ver una encuesta de la pordiosera burguesa y pensé que sería bueno documentarlo antes de que se me olvide por completo.

En mayo del año pasado (todavía no creaba este blog), vivía la segunda mejor temporada de mi vida. Me encontraba en esa etapa que algunas relaciones tienen en la cual todo es genial, no hay discusiones, ni diferencias, ni paranoias, ni celos sofocantes y piensas que aunque todo lo demás esté jodido, pues no lo estás tanto porque hay alguien que te apoya en cierta medida.

Mis ideas con respecto al matrimonio siempre han sido (y siguen siendo) que es algo innecesario, sin sentido. El matrimonio es solo un contrato y no necesito que mi interés por convivir con otra persona sea avalado por alguna institución pública o algún funcionario-burócrata-derrama-hueva. Ella tenía (o tiene, I’m not quite sure) más o menos la misma idea, por lo tanto, el hablar de matrimonio esa siempre en tono burlón.

En una ocasión, hablábamos de lo innecesario que era ese documento, y se me ocurrió la genial idea de mencionar que si tan poco nos importa ese documento, por qué no jugamos con él? Por qué no nos casamos y desafiamos al sistema, mostrándole lo poco que nos importa? (sí, mis ideas subversivas siempre son muy confusas). Sería divertido enmarcarlo y colgarlo en una pared con algún comentario gracioso, o cortarlo en tiras de 10 cm de ancho y usarlo como papel de baño…

El tema quedó en nuestras cabezas por días, y se convirtió en una conversación recurrente. Pensamos más a fondo. Buscar en internet lo que se necesita. La primer situación que me empezó a dar hueva fue lo de los testigos. Testigos? Cualquier homeless que pasara por ahí sería bueno, pero aún así, ya habíamos contemplado a unos amigos que podrían estar más o menos de acuerdo con la locura.

En determinado momento, sentí un poco de miedo. Ese puto papel que ni siquiera existía aún y en el cual, no creía, me estaba dando miedo. Adquirió un poder enorme sobre mí y me daba pena a mí mismo. Cada paso que avanzaba me iba intimidando más y más. Empecé a darle cierto valor en mi cabeza. Me sentía estúpido, fuera de mi mismo. La situación la sentía cada vez más en serio y menos burlona (a lo mejor solo era mi mente jugando conmigo, pero por un momento, pensé que ella había cambiado de opinión y en verdad iba a ser algo serio (pero si había bastantes pruebas de ello, así que si fue mi mente la que jugaba, aprovechó muy bien las coincidencias que obviamente no quiero relatar ni recordar).

No pudimos conseguir una copia de su acta de nacimiento (las existentes serían difíciles de conseguir debido a que se encontraban en otro estado (estado político, no estado de la materia). La idea se pospuso hasta nuevo aviso.

No hubo nuevo aviso.

Después de esa experiencia, decidí que pues ni madres, eso de la matrimoniada no es para mí, pero no me molesta que la demás gente lo haga, sus razones han de tener.

Pero bueno, el matrimonio, además de meterte como estadística en algún conteo de población, podría servir en casos muy específicos, porque nosotros como humanos idiotas, no sabemos nada de nada y a la mera hora, uno quiere separarse y si tienes pertenencias o hijos, pues tienes que ver como te los vas a dividir con el otro o la otra, y ahí tienes que ir a chillarle a tu abogado y a algún otro funcionario-burócrata-derrama-hueva para que no mueras en el intento. Claro, esto en caso de que quieras seguir el estándar social.

O sea, innecesario.

Casas

2009-02-16T23:06:00.001-08:00

Escribí un post acerca de la caminata por la colonia Marte que tuve hace unos días, acerca de los recuerdos que desencadenó, como el cemento y el 420 y la mamada y las paletas heladas de fresa y mango y los tacos y la casa del amigo que no veo en 15 años y sé que sigue viviendo ahí, de cómo jugábamos a “la guerra” cuando éramos pequeños, el parque y los esquites y la casa de mi ex, las casas y ex-casas de sus amigos y toda la clase de mamadas que podría escribir en torno a eso.

Pero lo borré. No es cierto, se me borró. La lap se sobrecalentó porque abusé de ella. Y qué hueva escribirlo otra vez. Si lo hubiera escrito en blogger, mi extensión para recuperar texto de Textboxes me habría salvado la vida. No fue así, Microsoft me jodió. La neta, estuvo chido porque qué hueva leer tanta auto-indulgencia, auto-nagging y cosas en general irrelevantes.

Y ya.

Besos

2009-02-15T21:14:00.001-08:00

Respecto a la ley de los besos en Guanajuato y el record de mayor número de gente besándose en un lugar que fue en el Zócalo (cosa de la cual hoy me acabo de enterar…):

Hubieran hecho eso en Guanajuato, así romperían dos records a la vez, el de gente besándose y el de mayor número de multas en unos minutos.

Sí, ya sé que revocaron la ley.

Eres fan

2009-02-15T18:04:00.001-08:00

Chale, me doy pena. El día de hoy, me hice fan de algo en el Facebook por primera vez. No entiendo mucho el punto de hacerte públicamente fan de cualquier pendejada en Facebook, pero hoy lo hice. Es que no mamen, cómo se va a resistir uno ante éste individuo?

En otras noticas (muy recientes), mientras buscaba la imagen de arriba, encontré este link:

http://www.milkyfan.com/create.php

Son unos modelos para imprimir y recortar de Milky y Miss Milky. Yo voy a imprimir ahora mismo los míos para jugar un rato con ellos. Recuerden no dejarlos sentados en la calle.

Finalmente

2009-02-15T00:29:00.001-08:00

ffffffff

Desde hace unas horas, he tenido problemas con la letra “f”, la del teclado de la lap. Se me cayó una galleta en el teclado y creo que un pequeño pedazo de ella quedó debajo de la tecla de la letra “f”. Acabo de aplicar la técnica “soplar con un poco de saliva” (técnica popularizada por los cartuchos de Nintendo, Super y 64) y al parecer ya logré sacar esa madre.

Me encuentro en el techo de un edificio de 5 pisos, en el cual vivo. Estoy escuchando música con unos audífonos mientras escribo esto y ocasionalmente, miro las estrellas (no me han violado aún). Tengo internet porque la señal de mi router llega hasta aquí sin problemas.

Me gusta mucho hacer esto. A pesar del frio (que es en realidad, parte del encanto), disfruto esto. Perder el tiempo en las noches. Pierdo el tiempo de una manera tan disfrutable para mí. Desde la selección musical, hasta los bocadillos y bebidas que tengo especialmente para esta ocasión. Un porro sólo para mí. Escribo esto y me vale todo. Escribo por escribir, porque puedo hacerlo, aunque no tenga nada que escribir, lo hago porque puedo. Quién soy yo para no hacer algo que puedo hacer?

Ahh, ya me acordé que más quería decir.

JULIA ROBERTS NO ES HUMANA

(sí, usé Paint)

Y no, no voy a enumerar las razones por las que ~~la odio~~ ~~pienso~~ estoy completamente seguro que no es humana. La odio. A ver… Hablando de otras cosas…

No hay nada mejor que:

2009-02-12T15:39:00.001-08:00

Una malteada.
Crunch.
Galletas Arcoiris.
Gomitas baratas.
Agua de jamaica.
Té Arizona de limón.
Bombones cubiertos de chocolate (de tianguis, de preferencia).
Escribir mal una palabra y pronunciarla (Ej.: No sé por qué pendeja razón escribí tianguis con diéresis, pero al leer la palabra, la pronuncié con ese cambio. Me cagué de la risa, pero es un chiste personal y circunstancial, a nadie más debería de parecerle gracioso).
Este post no tiene sentido porque digo que no hay nada mejor que un algo y en vez de poner un algo, enumeré varios algos.
Incluso, desde el punto anterior dejé de enumerar pendejadas que se me fueron ocurriendo de manera aleatoria.
Hora de cerrar el post.

Estrellas y recuerdos

2009-02-06T23:34:00.001-08:00

Amo a las estrellas. El cielo, en general. Cualquier cuerpo fuera de la atmósfera terrestre que se deje apreciar. Si no se dejan, pues me valen un poco madres, pero sólo es por despecho, las amaría también si pudiera verlas.

Hace rato, veía las estrellas en el techo de mi casa. Mis pupilas dilatadas hacían que la luz de ellas fuera más intensa. Primero, veía la luna. Luego me di cuenta que a su lado, estaba la constelación de Orión (o bueno, “los reyes magos”, aunque estos solo son el cinturón). Orión se veía enorme. ENORME. Según mi exagerado yo, ocupaba un dieciseisavo del cielo, pero quien sabe, a lo mejor solo lo veía enorme y ya, pero nada fuera de lo común.

Fijé mi mirada en el punto en el cual se supone que está la nebulosa de Orión. Imaginé que la veía, que estaba ahí (bueno, eso no lo imaginé, puesto que ahí esta). Y ese es precisamente el punto. Todo lo que está ahí, pero no vemos. Todo lo que podría amar y mis ojos no son capaces de verlo. Pues si, varias fotos de la nebulosa aparecieron en mi mente mientras imaginaba que la veía, pero de otra forma, no sabría siquiera que ahí está, lo cual sería aún mas triste. Será?

Ah, escribí unos 5 párrafos de pura mamada, así que decidí borrarlos y escribir al respecto de mi impulsiva acción. Decidí mencionarlo principalmente para crear autodescontento y a manera de experimento personal. Ahorita si me acuerdo de que trataban esos párrafos, pero en unos… 3 años que vuelva a leer esto ya no (ya veremos). Al no recordarlo, me voy a emputar mucho con mi yo de hace 3 años y me mentaré la madre, porque soy un obsesivo de los recuerdos y muero de miedo cada vez que imagino o sueño que pierdo la memoria. Esto es para probarme a mi mismo que no hay tanto pedo, las cosas se olvidan, no hay pedo, no puedes tener puto registro de cada chingadera que te sucede. Las cosas se olvidan, la vida muere, los objetos se pierden, los recuerdos se van. NO BIG DEAL.

Y si me acuerdo de que eran esos 5 párrafos… pues puedes estar feliz, pinche obsesivo, te acordaste. Eso te hizo feliz?

Ya me voy a dormir.

Random profile

2009-02-05T22:51:00.001-08:00

Encontrado en un perfil de hi5…

“Intereses: espero que se identifiquen, me late lo cultural , la musica buena como la trova y sobre todo lo interesante.”

No mames… te interesa lo interesante. No se necesita comentar más al respecto. Lo siento, no tenía nadie con quien compartir este hallazgo ahorita, y mi blog fue lo más cercano que encontré para darle constancia.

Los perfiles en internet son una mamada. La gente dice más de sí misma en sus perfiles de lo que cree.

Nimiedades

2009-02-05T12:36:00.001-08:00

Arreglaba mi casa y encontré por ahí una pequeña libreta en una especie de funda negra de imitación de piel (“como de detective”, como A solía decir) que antes llevaba a todos lados. Dejé de usarla hace como un año o menos.

Y para qué la usaba? Ahí anotaba cualquier mamada que se me ocurriera. Recordatorios también. Letras, situaciones, ideas, inventos, pendejadas, casi siempre acompañado de la fecha de escritura. Encontré esta libreta y la leí. Y reí, y me dieron ganas de llorar y reí más y pensé y medité y me regañé.

Hay un par de cosas que me dio mucho gusto haber encontrado. Encontré la letra de una rola a la que, según yo, nunca le había escrito una. Está pitera y con la calidad de hace más de 1 año, pero tiene varias cosas rescatables.

Otras cosas que encontré ahí son… ni cómo describirlo. Voy a copiar unas cuantas de ellas aquí (mañana o cuando se me ocurra, en otro post, ahorita no, qué hueva) no más para que haya constancia en un medio electrónico, ya que si se incendia mi casa, pues va a valer madres.